Un peu de Bob et de Patrick

Hypo Nanny

Vous connaissez Super Nanny, une femme à lunettes un peu hautaine et frigide, en tailleur noir et chic, qui engueule les mioches et les parents en leur inculquant morale et valeurs ?
Je vous présente Hypo Nanny.



Son but ? Débaucher la jeunesse et foutre le dawa dans la société !

Aujourd'hui Hypo Nanny débarque chez les Dufour. Elle va s'occuper de Charles-Edouard et Justine, deux enfants bourges et cathos, bien propres et bien coiffés.

En premier lieu elle découvre leur chambre et manque de s'évanouir lorsqu'elle voit le papier peint Tintin. Puis elle s'intéresse aux jouets. Stupeur : les enfants jouent avec des coffrets "chimie 2000" et des Lego. Il y a une bibliothèque bien fournie en livres, et aucun manga. Perplexe, Hypo Nanny se tourne vers la caméra : "Putain, ils ont même pas la télé dans leur chambre, aucun jeux video...y'a du travail à faire"

A l'heure du repas, elle s'aperçoit avec horreur qu'ils mangent des légumes. "Comment vous pouvez bouffer ces trucs verts qui sortent de la terre ? Y'a même pas de sucre là dedans !" Elle décide d'entrer en action, en jetant les petits pois à la poubelle. Elle leur propose un menu bien à elle.



Au soir, à peine rentrés de l'école, les enfants font leurs devoirs comme chaque jour. C'en est trop pour Hypo Nanny. "Pas la peine de faire vos devoirs, vous serez au chômage plus tard !" Elle sort son briquet et brûle les cahiers en psalmodiant d'étranges incantations.

Durant la soirée elle propose aux enfants un jeu de rôle : Charles-Edouard devra s'habiller avec les fringues de sa soeur, se maquiller et faire la pute. La petite Justine quant à elle devra jouer un homme macho qui va se faire tailler une pipe.

Le lendemain c'est mercredi, les enfants vont au sport : Charles-Edouard pratique l'escrime, alors que Justine apprend la danse. Mais Hypo Nanny n'apprécie pas trop. Elle leur propose une toute autre activité : un cours de chimie bien à elle, où se mélange herbe, tabac, colle, et poudre blanche.
Complètement drogués, les enfants se laissent aller aux confidences face à la caméra. Ils avouent aller à la messe le dimanche, devant une Hypo Nanny interloquée. Elle sort en quatrième vitesse rejoindre sa Nanny Mobile pour prendre des cd dans la boîte à gants. Elle revient vers eux, plus décidée que jamais à les aider. "Eh les mioches, on va refaire votre éducation religieuse, vous connaissez Marilyn Manson ?"



A 21h30 les enfants décident d'aller se laver. Une perte de temps pour Hypo Nanny, qui se voit obligée de leur retirer le savon des mains. Elle les entraîne devant la télé.
"Eh les fils de pute, vous comptiez pas dormir déjà ?? Ce soir on fait une nuit blanche !"
Les enfants épuisés s'endorment sur le canapé à 4h du mat, devant des épisodes d'happy tree friends et south park.

Mission réussie pour Hypo Nanny !
Ne ratez pas la semaine prochaine : Hypo Nanny s'occupera de François, un jeune garçon premier de la classe qui s'intéresse à la bourse et se destine à la politique !

La raison d'exister

J'aimerais vous parler d'un livre, La raison d'exister, de Paul Sherigan. Ce livre, je ne l'ai pas lu, pour la simple et bonne raison qu'il n'existe pas, pas plus que son auteur.

C'est un ouvrage à la couverture en papier glacé. Il mesure 227 pages, il se lit assez rapidement car il est très prenant.
En gros ça parle d'une femme enceinte de rien, donc son ventre ne grossit pas. En attendant la venue du bébé qu'elle est persuadée d'avoir, elle achète des jouets playschool, elle se met à tricoter des chaussettes taille 2, elle regarde attentivement super nanny. Elle se prépare psychologiquement comme toute future maman. Au bout de 9 mois, elle désire accoucher, contre l'avis de ses amis, de sa famille, du médecin. Elle fait ça seule, un soir, sur son canapé. Elle écarte les cuisses en poussant aussi fort qu'elle le peut, mais tout ce qui sort de son trou n'est qu'un pet. Déçue, elle décide tout de même d'être la maman de ce pet.

Elle l'appelle Peter. Il est sourd, aveugle et muet, mais elle m'aime quand même. Quand elle lui fait prendre des bains, ça fait des bulles. Elle lui apprend à se brosser les dents 3 fois par jour, mais rien n'y fait : il pue toujours de la gueule.

A l'école, le petit Peter est sujet de toutes les moqueries. Dans la cour de récré, les enfants l'insultent : "sale prout ! t'es rien qu'un prout !"
Lorsqu'il est en classe il se met à rêvasser en regardant les nuages par la fenêtre. Il se dit qu'en mangeant énormément il pourrait en devenir un, il s'envolerait dans le ciel et se metterait à pisser sur tout le monde pour se venger.

Plus tard, lorsqu'il est ado, il essaie de draguer les filles, mais il se prend des vents.

Un jour, alors qu'il mange avec sa mère à table, il se met à pleurer.
- Maman, pourquoi je suis ce que je suis ??
La mère ne sait koi répondre, elle caresse les cheveux qu'il ne possède pas et lui fait un bisou.

Le livre se termine sur un coucher de soleil et cette citation : "l'anthropomorphisme appliqué aux pets ne mène qu'à la désolation."

Un peu d'Edward

Cette année g pété 427 fois

Je suis devenu un loubard, jme suis fait un tatouage malabar sur le bras.

Taleur j'étais à la fenêtre de ma chambre, je fumais une clope. J'imaginais jeter mon mégot dans les cheveux d'une vieille qui passait. C'est toujours plus facile d'attaquer les personnes âgées. Mais je l'ai pas fait. Au fond je suis un bon ptit gars.

Elle avait les cheveux légèrement violets. Une vraie punk cette mémé, ma parole !
Elle s'est un peu attardée sur le parterre de fleurs devant la maison. Ses yeux se sont émerveillés : ohhhh des fleursss ! ohhhh c joli !
Elle a levé les yeux vers moi et m'a fait un sourire. Je lui ai rendu, avec une sincérité non feinte.
C'est bizarre...j'imagine qu'elle en a rien à foutre des graphismes d'un jeu video dernier cri, par contre quelques fleurs pourries et c'est l'extase. Etrange écart de génération.

Je me demandais combien elle avait de fric dans son sac.
Puis je me suis imaginé en train de lécher sa chatte à cette vieille. Faufiler ma langue à travers les toiles d'araignées, récolter le pâté odorant des parois et l'avaler en gerbant juste après sur ses jambes bleues.

Je me disais qu'elle allait rentrer chez elle fatiguée et allumer la télé pour voir Julien Lepers. Elle fouillerait dans ses souvenirs pour trouver quelques réponses, qui lui prouveraient qu'elle fait encore bien partie de ce monde, malgré sa carcasse proche du cadavre.

Le club des glandeurs

Je relisais un épisode du clan des 7, celui où Pierre et Jeannette mangent des gâteaux et de la limonade en espérant résoudre le mystère du voleur de chiens qui sévit dans la bourgade. Y'a pas à dire, Enid Blyton a un style qui craint vraiment. Mais là n'est pas le sujet.

En fait, il m'est venu à l'idée de fonder mon propre club. Il va de soi que j'en serai le chef et que quiconque contestera mon autorité sera automatiquement radié. Euh mais rassurez-vous, j'ai aucune autorité.

J'ai décidé de l'appeler le club des glandeurs. Si ça vous intéresse d'y adhérer, veuillez lire ce qui suit.

Condition
- Vous devez être âgé de 0 à 120 ans. On considère qu'avant 0 an et au delà de 120 ans vous devez être mort.

Activités proposées
- Rester chez soi.
- Regarder la télé.
- Ecouter de la zique.
- Surfer sur le net.

Bien entendu, pour les glandeurs de niveau A, si ce trop plein d'activités vous paraît insurmontable, vous êtes libres de ne rien faire.

Inscription
Pour vous inscrire, vous pouvez imprimer ce document au format pdf qui figure en bas. Euh ouais c'est un truc que j'ai fait en 2 minutes sur paint, et alors ?
Pour les glandeurs de niveau A, qui auraient la flemme d'imprimer cette carte, il y a évidemment la possibilité d'établir un simple contrat moral qui vous en dispense.

Calendrier
En tant que chef du club, voici mes instructions.
du 5 juillet au 15 août : faites ce qui vous plait, je m'en bats les couilles.
du 15 août au 20 septembre : euh jsais pas moi.