Koh Lanta Saison 10

Après les femmes VS les hommes, les senior VS les junior, Koh Lanta saison 10 présente : les handicapés moteurs VS les trisomiques !

"Bien. Pour cette nouvelle épreuve d'immunité, vous allez devoir nager jusqu'à la barque qui se trouve là-bas. Vous y prendrez une charge de 100 kgs, que vous ramenerez sur la plage. Il vous faudra ensuite la traîner tout le long du parcours, pour enfin l'amener ici."

"Je peux pas participer, je sais pas nager...et comment je fais pour aller dans l'eau avec mon fauteuil ??"

"C'est clair, y'a pas moyen."

"C'est quoi de l'eau ?"

"J'ai faim, y'a plus de thierry lhermitte ?"

"Hum...je crois qu'on a poussé le bouchon un peu loin cette année..."

J'aurais tant aimé être Bob, mais je suis Carlo Tentacules

Tout à l'heure mon portable se met à vibrer : "numéro inconnu", je décroche, c'est Dieu. Trop choquant. Je lui demande où il était passé depuis tout ce temps, il répond qu'il voulait se consacrer au théâtre. En gros il va bien. Il a passé ses vacances à Lourdes, comme chaque année. Son fils Jésus va bien aussi, il continue ses études de menuiserie avec succès.
Bref, on discute jusqu'à ce qu'il me demande "et toi, quoi de neuf ?" Là je sais plus quoi dire. Je marmonne, y'a un gros silence. Ensuite il me fait la morale, comme quoi je devrais me bouger, arrêter d'être une larve.
Bref le discours trop saoûlant, on finit par se prendre la tête. A un moment je lui fais "ta gueule t'façon t'existes pas " Il se vexe et me raccroche à la gueule.

Vision du futur

J'ai appris qu'un jour le champ magnétique entourant la Terre disparaîtrait, et que les radiations solaires arriveraient directement dans l'atmosphère, provoquant de magnifiques aurores boréales un peu partout dans le ciel.

Mais j'imagine que les jeunes du futur en auront rien à foutre, et pour cause : ils auront beaucoup mieux à voir. Je les imagine cloitrés dans leur chambre, avec un casque - au prix assez prohibitif mais qui devrait baisser dans les prochains mois - sur la tête et des stimulateurs branchés directement sur le cerveau. Ils évolueront dans une réalité virtuelle qu'ils auront eux-même programmée. Ils traîneront dans des paysages denses où leurs passions pourront s'exprimer sans limite. Ils parleront et baiseront avec des personnages virtuels, façonnés selon leur souhait, et qui auront des odeurs et une réelle consistance. En bref, cette vie virtuelle sera comme un rêve où tout est maîtrisé.

Le seul problème dans tout ça, c'est qu'il faudra pas oublier de se nourrir. Je préconise un système de limite temporelle. Au bout de 6h, tout s'arrête, on fait une pause, on va manger dans la cuisine, on dit vaguement bonjour à son entourage de la vraie vie, qu'on méprise avec ses imperfections d'humains véritables, et on retourne se mettre le casque.

Ou alors...un peu plus loin dans le futur, on s'injecte de la nourriture en intraveineuse, pour subsister avec le casque indéfiniment. Une fois que le stock est épuisé, des robots s'occupent du ravitaillement, en allant chercher dans la mine inépuisable d'un synthétiseur de bouffe qui marche à l'énergie solaire.

L'humanité aura cessé de travailler et de se reproduire, elle touchera à sa fin, étouffant de plaisir dans ses fantasmes devenus quasiment réels.

Top Pourritures 2005

Voici le jury de Top Model 2005. Ces "experts en beauté" comme dirait M6 ont une mission : transformer de jolies jeunes connes en robots. Pour ce faire, ils peuvent leur interdire de pleurer (parce que ça rougit les yeux), leur interdire de manger, de marcher comme elles veulent, voire de respirer comme elles veulent.

Véritables nazis des temps modernes cherchant à imposer leur vision de la beauté, ils s'autorisent tout de même quelques moments "sympathiques" où ils sourient et font les gentils, pour prouver qu'ils sont humains. Manque de bol, ça ne prend pas.
Je vous présente ces candidats de Top Pourritures 2005 (ndlr : sur les photos qui suivent ils sont ultra maquillés, alors qu'en vrai ils ont de vieilles gueules pourries)

1) Odile Sarron

Age : 103 ans

Profession : vieille pute aigrie sourde comme un pot

Hummm les hommes soumis se masturbent devant leur poste de télé lorsqu'intervient Maîtresse Odile, avec sa vieille voix de cancéreuse qui a trop fumé, et ses vannes délicieusement méchantes. On sent qu'elle a vécu, et qu'elle croit tout savoir. On sent aussi qu'elle est désespérée de voir de jeunes et jolis corps, alors qu'elle est devenue toute ridée. Elle sait imposer ses notions de respect, par exemple lorsqu'une fille se tient terrifiée devant elle (parce que ses camarades sont toutes tombées comme des mouches juste avant), Odile sait la rappeler à l'ordre : "Un petit sourire ? Merci. C'est pas parce que moi je fais toujours la gueule qu'il faut faire pareil, où est le respect ??"

2) Fred Farrugia

Age : 40 ans

Profession : sosie très raté de Dave Grohl

Attention, pourriture de qualité ! Il sait paraître très sympatique et bienveillant, jusqu'à ce qu'il ouvre la bouche : "désolé ma petite mais t'as une tête de poisson mort"
Vous ne rêvez pas, Fred Farrugia est bien le frère de Dominique Farrugia, l'humour et les kilos en moins. Qu'est-ce qui a fait qu'il a suivi le mauvais chemin ? Celui de blâmer et juger, bref d'être un enculé plutôt que de faire rire ?

3) Caroline Christiansson

Age : 33 ans

Profession : donneuse d'espoir en l'humanité

Un vieux proverbe sociologue dit la chose suivante : sur 4 personnes, y'en a forcément une qui est moins pourrie que les autres. Cette brave fille à l'accent anglais, hollandais ou suédois (au choix) a encore beaucoup d'efforts à faire pour être la top pourriture 2005. On a rien à dire sur elle, trop effacée, trop gentille, c'est un mauvais choix.

4) Patrick Lemire

Age : 41 ans

Profession : enflure

Ex mannequin devenu moche, Patrick a toutes ses chances pour être top pourriture 2005. Exagérément sévère, parlant comme les pires profs de nos pires cauchemars, atrocement détestable, sa bâtardise n'a d'égal que la tête de con de winner sur la photo du haut. Sa phrase du jour : "on n'est pas ici pour être méchants avec vous, juste pour vous donner des conseils..." Par conséquent celle qui a une tête de poisson mort est priée de changer de tête, et celle qui a "une bonne tête sur un mauvais corps" est priée de changer de corps.

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Votez dès maintenant par sms en envoyant le numéro de votre pourriture préférée, 1, 2, 3, ou 4, suivi de l'insulte de votre choix (les crachats sont aussi acceptés).