Le clip du jour
Holden - Sur le pavé
On va tous crever.
Hyeault les amis,
Comment cela va bien ? Je sais même pas pkoi je demande pke je m'en fous en fait.
C'est étrange, ma clope a un goût de masturbation. Euh comme si la fumée branlait mon oesophage et que j'allais éjaculer de la bave par la bouche. Je comprends pas mais c'est très agréable. Mon corps est en pleine mutation ! Je crois que la fumée a su trouver tous les organes érogènes pour les stimuler, je me sens dans un bien-être humain. Je vole dans les escaliers, sans me cogner la tête, j'arrive à la cuisine, il faut ouvrir la lumière, je lance un sort du doigt, elle refuse de s'allumer, j'appuie sur l'interrupteur, elle s'allume. La salope ! Je prends un verre d'eau et ô eau ! Mais qu'elle est délicieuse ! Au catch elle ferait le coup de la corde à linge au Coca, avant de monter sur la troisième corde et sauter sur son ventre d'acier en l'applatissant, répartissant sur le ring l'écume de sa cervelle marron.
J'ai vu une pub à la télé pour une crème anti-rides. Mais pas n'importe laquelle, celle-là est faite pour ceux qui ont pas de rides, pour "prévenir". Au cas où une malheureuse ride viendrait se promener sous les yeux, ça serait comme dans "il était une fois la vie", des agents avec des matraques viendraient la tabasser en lui disant "tu te crois où là, chez mémé ? Pas de vieillesse ici, dégage !"
Bref, j'imagine une pouf de 13 ans mettre cette crème et constater toute fière le lendemain devant sa glace "hey ça marche, j'ai toujours pas de ride !" Quelle efficacité, un vrai produit miracle.
Ils feraient bien de sortir une crème anti-laideur, ça serait + simple, qu'on se tartine tous bien la gueule et qu'on bande tous les uns pour les autres, et que tout se finisse en orgies entre gens beaux. Mais ça sortira qu'en l'an 3024 je crois, d'ici là y'aura vraiment trop de dégâts sur nous pour qu'on ait le droit de participer à la partouze.
- JFOJUGHIZUHFISFBSDKFNLGNZLIFNFIZG
* essuie ce qui coule sur son menton *
- CJBZFOGHJGUDUZHFOG?OZOFHDHFUIFHES8RHGV
* regarde videment la cuvette des chiottes *
- ODFIGYGIDODGKGNZOFNBGODESHDFOSHGFJDEHZEFEG
* crache violemment et tousse, regarde avec perplexité un filet de bave gigantesque qui semble indestructible *
- HUUH...
* s'arrache la gorge en poussant fort *
- OFUGUSEIFHFGIFZE8FZEYG8A3RUZEGHUGIAFIBEFHJUF
VNJEHIFUHZEIFUHESIUBFIUFHZHFIO FIZBFIZUGTUZYGT
FZEHNFIZEUGHUIRYGUYZGFUIZGFUYZGTUFZGYUYFGZUYFGZEUY
"Une équipe en béton et en benetton pour vous aider dans la dureté de la vie."
Bonjour tout le monde. Suite à une incroyable baisse d'audimat, le cabinet n'a plus assez de fonds pour mener à bien ses recherches de vacan...euh de vaccins. Récemment nous nous sommes équipés de pc avec cartes graphiques dernière génération, cela grâce à vous, et nous vous en remercions, car cela nous permet de jouer en réseau dans des conditions optimales lors de nos nombreuses pauses (et oui, nous sommes humains). Malheureusement, et nous en appelons à votre bon coeur, nous avons besoin de + d'argent.
Nous étions à deux doigts de trouver le remède du sida...mais tant pis, ne culpabilisez pas...des tas de gens vont continuer de mourir, et ce n'est pas Line Renaud qui nous contredira. Il suffirait d'une somme du genre 50 000 euros pour nous aider, c'est beaucoup, mais si on s'y met tous...n'est-ce pas une goutte dans l'océan de l'argent ?
Allez, réfléchissez-y. Passons maintenant à vos questions, que nous avons reçues en très petite quantité. Comme si vous n'aviez plus de problèmes...tsss.
Le Papa : Oh, j'ai entendu un bruit...c'est pas les cloches ? Nan...(va chercher l'appareil chérie)
Le Petit : ?
Le Papa : Attends on va regarder dans le jardin mais je crois pas....
Le Petit : JE VOIS UN OEUF !! LA-BAS !!
Le Papa : Han ! Pas possible, mais oui !! Chérie, c'est les cloches, elles sont passées !!
Le Petit : OUAISSSS !!
La Maman : Aurélien !! Tu mets tes pantoufles avant de sortir, non mais oh !
Le Petit : Erf, vite, vite.
La Maman : Aurélien tu te calmes !
Le Papa : (L'appareil ??)
La Maman : Je l'ai attends.
Le Papa : ...
Le Petit : OUAISSS ! JPEUX Y ALLER MAINTENANT !
Le Papa : Attends ! Prends ce petit panier, tu les mettras dedans, oh regarde j'en vois là-bas !
La Maman : ET MER...credi, les piles sont mortes.
Le Papa : Tu déconnes ?
La Maman : J'ai l'air de déconner ?
Le Papa : Pff...heureusement que tu dis que tu t'en charges, c'est pas vrai ça !
La Maman : J'AI MIS LES PILES QUI ETAIENT DANS LE TIROIR DE LA COMMODE QUE TU M'AS DIT QU'ELLES ETAIENT ENCORE BONNES !
Le Papa : Mais ça va là ? Tu PEUX ARRETER DE GUEULER ? C'est Pâques, merde !
La Maman : Hum...tant pis, il a déjà tout ramassé là.
Le Papa : Pff...
Samedi avec mes parents on a été chez Ikea.
Mais non, c'est pas un ami de la famille au prénom exotique, c'est euh...le magasin là.
Y'avait plein plein de gens, et plein plein de meubles. J'ai kéblo sur un siège-oeuf orange avec un truc qui se rabat sur le dessus. J'me suis dit putain quand je serai grand et que j'aurai une mais...euh un appar...enfin un squatt, il me faudra trop ce siège super classieux. Par la suite je me suis aperçu que ça faisait partie d'une aire de jeux pour les enfants...
Y'avait un connard qui parlait dans un micro et qui annonçait qu'une étagère ou je ne sais quoi était bradée à 9 euros au lieu de 35 euros mesdames et messieurs ! Et il faisait style c'est la cohue et il arrive pu à voir quoi que ce soit, et il invitait à venir acheter sa merde. En fait j'ai pitié pour lui, faire ce boulot...trop la honte. Je sais pas comment il peut encore se regarder dans son miroir Ikea le matin.
Euh à côté de mon lit, sur le sol, en dessous du radiateur, y'a un bourdon mort. Il a dû vivre 3 jours dans ma chambre je crois. J'avais essayé de lui sauver la vie en ouvrant grand la fenêtre, mais il semblait ivre ou abruti. Il bourdonnait derrière le radiateur, se cognait sur la vitre, sans capter l'air du dehors qui annonçait une vaste brèche salutaire. J'aurais pu l'y aider, mais j'avais la flemme, et un peu peur aussi. A cause de son bourdonnement de bourdon, je préférais m'en tenir éloigné. D'ailleurs, là, j'ose même pas ramasser son cadavre. J'ai cette vieille impression enfantine que si j'le touche avec mon doigt, je serai piqué et je m'effondrerai dans d'atroces douleurs. Ridicule, hein ?
Quand j'en aurai marre de voir sa gueule je le jeterai. Comment se détériore un cadavre de bourdon ? Bonne question. Expérience en cours. Hey, trop cool si à la fin il reste un bébé squelette, je pourrai le mettre sous cloche et l'exposer fièrement.
Hier soir j'ai maté la Nuit du Chasseur.
C'était terrifiant et ça m'a rappelé qu'il faut se méfier des adultes, à chaque instant. Les adultes, avec leur SOI-DISANT expérience, leur SOI-DISANT sagesse, tu parles...ils ont fait qu'accumuler de la merde qu'ils ont transformée en ruse. Avec eux tout est sérieux, ou alors on peut se permettre de rire, sous CERTAINES CONDITIONS. Tout est réglé à l'aveugle, comme si le monde devait rapidement devenir logique sous peine d'exploser. Ils l'ont fait, et on vit dedans maintenant. Les adultes d'aujourd'hui sont les mêmes que ceux du passé, toujours aussi prétentieux et complètement frustrés. C'est probablement cette frustration qui les mène à vouloir détruire systématiquement certaines choses comme la fantaisie, la folie, la pureté, etc.
Méfiance envers les adultes !
Ils mettent des costumes pour certains ! Vous savez, des trucs avec des cravates et tout. Attendez, je dois avoir une photo du phénomène :
Ceux-là c'est les pires, ils sucent trop la bite du monde créé par leurs aînés, et ça leur va bien, parce qu'ils jouissent de l'économie mise en place lorsqu'on accepte cette prostitution.
Méfiance envers les adultes, ils créent des langages moches ! Regardez :
Lien-preuve-de-la-mort-qui-tue
Vous allez me dire rhaaaa death, tu caricatures, les adultes sont pas tous comme ça, y'en a des cool. Je vous répondrais méfiance envers les adultes cool ! Un bon adulte est un adulte mort ! bon, je me calme...ce que je veux dire, c'est que...les adultes parfois essaient d'être cool pour nous mettre dans la poche et donner leurs ORDRES de manière + efficace.
Bon je re. Bougez pas ! Je re.
C'est chiant d'avoir plein d'adresses e-mail. Tout à l'heure j'ai commandé des cd sur Amazon (Holden à genre 4.99 euros, la bonne affaire, et des Sigur Ros) et euh...au moment de payer ça demandait mon adresse pour activer mon compte et j'me rappelais pu laquelle j'avais utilisé pour m'inscrire. Au bout de plusieurs essais j'me suis rappelé que c'était ma vieille de Tiscali. Pourquoi je raconte ça ? Parce qu'en allant sur cette vieille adresse que j'utilise jamais, j'ai trouvé une photo. Une photo que j'avais envoyée par MMS avec mon tel, le soir où j'avais des hallu. J'me souviens trop pas l'avoir prise. Mais en voyant le genre d'ambiance, je comprends mieux pourquoi je vois des fantômes si souvent.
Hyeault les amis.
Je tiens à vous rassurer, je vais bien. Cette nuit j'ai rêvé que c'était la fin du monde. De gigantesques vagues de BOUE déferlaient sur les villes, et dans leur profondeur des baleines évoluaient en avalant les gens. Quand je me suis réveillé, je saignais du nez !
Lundi soir j'ai eu envie de me défoncer, j'ai mal contrôlé la dose, 3 stilnox et une 15aine de zyprexa. Le lendemain matin, il a fallu détruire ma porte qui était fermée à clé, pour me retrouver inconscient au sol, à côté du lit.
Je me suis réveillé à l'hosto, en plein délire hallucinatoire teinté de paranoïa, je me suis battu avec les infirmiers, j'ai des blessures, au crâne et des bleus sur les bras. Ma main passait à travers les objets comme s'ils étaient des hologrammes.
Ma mère est venue me voir, je l'ai pas reconnue, elle a voulu me donner de l'eau, et j'ai jugé que cette eau avait une couleur bizarre, je lui ai jeté à la gueule (mum, si tu nous regardes, SORRY)
J'ai passé un bon moment à délirer, à raconter des choses incohérentes (il paraît que j'ai parlé de tortues ninja à un moment, c'est drôle ça)
Si j'avais mouru, ça aurait pas été grave, le problème c'est toujours de survivre, parce qu'il faut se taper toutes les emmerdes, les prises de sang, je hais les aiguilles, surtout quand elles vous assaillent les bras à plusieurs, comme des putains de vautours, les engueulades avec le psychiatre qui cherche bien à te faire comprendre que t'es fou et que t'as besoin de lui, etc.
Je suis retourné dormir en HP, où j'ai retrouvé de vieilles connaissances. Ils/elles n'ont pas été très surpris de me revoir, y'avait cette espèce de connivence du genre "ah tiens, te revoilà" Ouais, une fois qu'on y a été une fois, y'a de fortes chances d'y retourner.
Il paraît que mon foie en a pris un coup, et que j'ai un trou dans les poumons. J'ai mal à la jambe aussi, j'ai du tomber dessus.
J'ai encore des choses à raconter, ça intéresse quelqu'un ? C'est gratuit, je suis GRATUIT (ndlr : je ne vaux rien)
Je vais aller me reposer. Bisous.
Hyeault les amis,
Comment allez-vous en ce dimanche matin ? Ah vous faites la grasse matinée ? Haha, sacrés vous, flemmards que vous êtes ;-)
Plus le temps passe, plus la mort approche pour chacun de nous (ah, grande nouvelle, merci de plomber l'ambiance)
Alors y'a ceux qui se disent "viteeee viteeee faut faire des trucs, faut grapiller d'la life!" Généralement, y'a vaguement l'idée d'un profit qui servira à on-ne-sait-quoi, parce qu'on leur a toujours appris qu'accumuler l'expérience, c'est bien. Mourir en homme optimisé à fond. Ce truc d'agir de manière compulsive, c'est très motivé par l'angoisse paraît-il.
Y'a aussi ceux qui sélectionnent, qui se trouvent un ou quelques buts, genre j'veux pas mourir avant d'avoir fait tel ou tel truc, avant d'avoir vu ça, voyagé dans tel pays, fait du deltaplane, ou plus triste, avant d'avoir connu l'amour.
Y'a ceux qui pensent avoir trop subi, pour qui faire des choses n'est plus à l'ordre du jour et qui voient la mort, mort naturelle on est d'accord, comme une délivrance à moindre frais, vu que le suicide demande bcp d'efforts.
Y'a ceux qui s'en foutent, c'est rare mais ça existe. Attention, il faut faire la différence entre ceux qui s'en foutent "soit-disant" pour masquer leur angoisse, et ceux qui s'en foutent vraiment, ces derniers étant vraiment fous.
Y'a ceux qui font partie d'une autre catégorie.
Et enfin, ceux qui font partie d'autres catégories.
Tout ceci nous amène à une question : quel est le but de ce post ? Enumérer des évidences ? Faire réfléchir sur la mort ? Que nenni. Le but c'est de m'occuper parce que je m'ennuie en ce dimanche matin de merde !
C'est très rare que je vive un matin, mais il se trouve que j'me suis couché tôt la nuit dernière. Je l'explique pas, et donc j'me suis réveillé à 8h, ça a choqué du cul ma famille. J'ai pris mon ptit dèj, comme un mec normal qui prend un ptit dèj le matin à 8h. En réalité, de moins en moins de gens prennent leur ptit dèj à 8h, l'apocalypse approche je vous le dis. Bref, j'ai mangé des ptits pains au chocolat pasquier, et j'ai commencé à penser à la mort. La suite de ma journée va consister à aller me brosser les dents je pense. Du moins j'en ai envie, parce que je sens que je pue de la gueule.