Tel la clope, je renais de mes cendres

Erf, je sais que c'est le phoenix qui renaît de ses cendres hein, je m'y connais en mythologie, j'ai regardé les chevaliers du zodiaque comme tout le monde.

Hyeault les amis,

Han ! Vous avez vu le nouveau décor, quelle classe, quelle élégance, c'est très impressionnant, je suis même intimidé...j'ai peur de salir avec mes mots tellement c'est propre là.

Alors blogspot ça a l'air kewl, c'est super simple d'utilisation, y'a pas de pub, et tout. Je me demande quel genre de population fréquente ce site. C'est vrai, skyblog on sait que c'est les djeunes kékés, docti on sait que c'est les vieux cons, mais là c'est un peu + vague.

Enfin, blogspot ça a l'air kewl mais y'a une petite ombre au tableau...je vois un drôle de bouton en haut de la page : "marquer le blog" je pointe le curseur dessus et ça indique qu'on l'utilise pour signaler un contenu répréhensible.

Mais...mais...qu'est-ce que c'est encore que ce truc de facho ?? PUTAIN MAIS LE NET KOI. AU SECOURS.

C'est chelou ce truc, si tout le monde s'amuse à appuyer dessus, les modérateurs doivent perdre la tête, c'est n'importe quoi hum hum. Donc c'est inutile d'appuyer dessus, héhé...en tout cas, et pour + de sûreté, je tiens à faire passer un message à ceux qui viendront ici : appuyez pas sur ce bouton ok bande de connards ? Je me casse le cul pour déménager mon ancien blog vers ici, c'est pas pour qu'on sabote tout, je pose mon cul ici, j'y suis j'y reste ok ? Merki. Non vraiment j'insiste, vraiment, remember la délation, ce genre de truc un peu glauque, soyez au-dessus de tout ça.

Bwef, un nouveau blog, une nouvelle vie. Enfin, euh...quand je pense à ce ke j'ai fait today (me lever à 16h, fumer une clope), disons simplement un nouveau blog.

This is my hometown

Boulogne sur mer est une ville pleine de kékés, pleine de chômeurs, de rmistes et autres sales gueules de pauvres ravagées par l'alcool ki chient 3 gosses par jour en les trimballant dans des poussettes rouillées et en gueulant dessus à longueur de journées.

Parfois en passant à côté de certaines maisonnettes pourries aux fenêtres ouvertes on entend du Johnny Halliday et on sent l'odeur putride de leur quotidien s'échapper de leur frigo jusque dans la rue.

Pendant que la lune était un Pac-Man qui gobait les étoiles

Mes amis, je suis passé d'une molesse dépressive à une espèce de furie destructrice en l'espace de pas moins d'une demi-seconde, sablier en main.

Oui je chante la vie, je danse la vie, je rote la vie, et j'ose le dire : je ne suis pas seul.

J'ai envie de clamer au monde entier, entendre par là devant mon miroir, que rien ni personne, vous m'entendez, rien ni personne ne m'empêchera de jouer.

Tout est devenu limpide comme de l'eau lavée avec de l'eau, chaque phrase est une vérité en soi, essayez un peu pour voir et vous verrez. Chacun a raison, tout le monde a gagné, levez les pancartes, 10/10, c'est l'heure de baiser.

Sauf avec les moches bien sûr, qu'ils restent encore à l'écart pendant quelques centenaires, le temps qu'on autorise les manipulations génétiques et qu'ils cessent d'être moches.

Moi je mange des fruits et des légumes frais. Pas de viande ? Si, quand même, un peu de tyrannosaure parfois, mais ça me donne grave la chiasse. Et là tu crois que je dis n'importe quoi, mais approche un peu, que je saisisse ta petite face de con par les oreilles et que je la rape sur le trottoir jusqu'à révéler ta connasse de tête de mort. Ensuite je cracherai sur tes boyaux et je shooterai dans ton cerveau qui s'éclatera contre une vitre en retombant comme une larve. PD DE MERDE.

Je suis pacifiste, au moins autant que peut l'être un être humain. Tolérant, je crois en la seconde chance, en la troisième chance, en la quatrième chance, en la cinquième chance, en fait je suis tellement tolérant que je pourrais continuer encore longtemps, en citant la sixième chance, la septième chance, la huitième chance, et pour la neuvième qui se demanderait pourquoi je l'oublie, je réponds que je suis assez tolérant pour ne pas l'oublier, et je dis neuvième chance, et dixième chance, onzième chance, et la logique du monde intervient à peu près ici. Terrible cruauté qui aimerait me voir m'user, à citer tous les chiffres jusqu'à l'infini tel un sysiphe (6 if ?), parce que la tolérance n'est certainement pas réciproque. Vous êtes méchants et je vous hais.

Mais allez, je vous pardonne, ce soir c'est la fête. Que les rires des enfants se déversent tels des rivières de coca cola. J'entends deci delà que les idées sont mortes, parce que l'humanité est morte. C'est oublier le tiers-monde. Et c'est oublier que tout est affaire de stimulus, tiens une pichenette dans ton oeil connard, tu la vois mon idée ? Je vais te l'enfoncer dans le cul tu vas voir si tu la sens pas. Moi je suis réceptif, encore une fois j'attends la réciprocité.

Sur ce, j'ai décidé de mener une vie sacerdotale, je vais devenir prêtre, je crois en l'illumination. C'est le début d'une ère nouvelle, et vous comprendrez tout, parce que je serai aussi gogol que dora l'exploratrice, et j'expliquerai en français et en anglais.

Ah et hum, j'oubliais : lavez-vous les dents, c'est important.

Maxoff

Après Maxime et Titoff, découvrez le nouveau comique pas drôle, Maxoff.

Voici quelques extraits de sketches, issus de son one-man show intitulé "J'vous ai pas dit mais..." avec :

Le sketch du téléphone portable

Je sais pas si vous avez remarqué, mais au cinéma, toujours au meilleur moment du film tu sais, t'entends une sonnerie Alphonse Brown, et "allo ? oui chéri excuse moi je suis au cinéma" et là tu te dis, c'est pas possible, et MEME parfois, dans le film t'as un personnage dont le téléphone portable se met à sonner, c'est abusé quoi !

*mdrrrrrrrr*

Le sketch du mariage

Alors ouaissss les mariages t'sais t'as toujours les compiles de patrick sebastien, tournez les serviettes hein vous connaissez, ah je vois que madame au premier rang connait bien

*mdrrrrrr*

et donc toi t'es là, tu dois danser avec tante gertrude, et tu te dis "quand on pense que les tourtereaux ils vont divorcer dans 2 mois, c'est bien la peine !"

*mdrrrrrrrr*

Le sketch de la maison en construction

Excusez moi mais les toilettes dans la cuisine c'est pas possible !

*mdrrrrr*

Le sketch de la politique

Les politiques, c'est bizarre, on dirait qu'ils participent aux élections de miss chauves, nan mais c'est vrai, vous trouvez pas ?

*mdrrrrrrrr*

Le sketch du loser

Ah jvous ai pas dit...ma femme m'a quitté. Eh ouais, enfin faut dire que je laissais traîner des slips n'importe où, ça arrange pas les choses hein. Nan surtout que c'était pas les miens de slips, là encore ça irait...mais c'était ceux de mes amantes !

*mdrrrrrrrrr*

Merci, merci !

Clap, clap, clap.

Le cabinet du docteur D. (épisode 6 : live surgery messenger)

Bonjour à tous.

L'équipe se joint à moi pour vous souhaiter une bonne année, mais surtout une bonne santé, dieu sait que c'est important la santé, hein. Nous avons été absents de longs mois, et il s'en sont passées des choses. Tout d'abord nous avons du batailler ferme pour faire libérer Pierrot, notre anesthésiste, de la prison de Fleuri-Régis où il était injustement détenu pour des affaires sur lesquelles nous ne reviendrons pas. C'est grâce à vos dons que nous avons pu payer la caution nécessaire à sa remise en liberté.

Nous avons reçu énormément de courrier, d'abord de soutien envers notre collègue, et puis pas mal de lettres parlant de vos problèmes, que nous n'avons pas toutes lues par manque de temps et/ou d'intérêt.

Dans l'ère de la communication et de l'internet, le cabinet a souhaité innover en proposant un service avant-gardiste à la pointe du progrès pour toujours vous satisfaire davantage. C'est ainsi que nous avons créé le Live Surgery Messenger, qui vous propose, moyennant un forfait mensuel de 50 euros, de pratiquer des interventions à domicile, et ce, où que vous soyez. Par exemple, vous vivez en Martinique et votre enfant s'est coupé un doigt en épluchant une banane, la vue du sang vous affole, il pleure, c'est un cauchemar...retrouvez le sourire. Connectez-vous sur msn et nous vous expliquerons toutes les démarches à suivre : rincer le doigt, mettre un pansement, etc.

Nous n'en sommes qu'à la version bêta mais les premiers essais sont assez concluants.





Il est à noter que ces images ne sont pas réellement représentatives du service proposé, car nous serons + disponibles lorsqu'il sera mis en ligne, et donc + efficaces.

Passons maintenant à vos questions.

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Question de Benjamin, 22 ans, Aubervilliers :

Salut l'équipe, j'aurais aimé savoir si vous allez participer au téléthon cette année. Merci.

Bonjour Benjamin, l'équipe a participé récemment à l'élection de Miss Europe, l'occasion de découvrir l'ambiance d'un plateau, mais nous évitons de trop nous montrer à la télévision, parce que la surmédiatisation ne nous intéresse pas. Or donc, nous ne participerons pas au téléthon, même si, il va de soi, nous soutenons les familles atteintes de fauteuils roulants.

Question de Tiphanie, 41 ans, Sartrouville :

Salut l'équipe ! D'abord merci pour votre travail et le soutien que vous apportez à beaucoup de gens. J'aimerais savoir si vous avez un remède contre les vergetures, merci d'avance.

Chère Tiphanie, c'est très étrange qu'une fille s'en plaigne ! L'érection de l'homme est un phénomène naturel qui se produit lorsque tu l'aguiches avec tes habits de salope ou que tu frottes ton cul contre sa bite. Mais pour te répondre, à l'âge de la sénilité les hommes perdent leurs verges dures, sois donc patiente. (Nous avons peut-être mal compris la question, nous vous invitons à nous écrire de nouveau).

Question de Coco, 19 ans, Tropicana :

Coco ? Coco ??

Pardon ?

Question de Joséphine, 35 ans, Waldowisheim :

Hello à toute l'équipe. J'aurais voulu savoir s'il existe un rapport entre l'intestin grêle et la neige.

Euh...t'es conne ?

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Voilà c'est tout pour cette fois, continuez d'envoyer vos dons (argent, euros) mais n'envoyez plus d'organes, notre frigo en est rempli, personne n'en veut et ils pourissent. Merci.

Scène de jouage à yu-gi-oh (strictement interdit aux adultes)

Je pose cette carte face cachée ainsi que celle-ci et j'invoque Blazing Inpachi et je termine mon tour. Argh, l'enculé !

Je pose cette carte face cachée, ensuite j'active la carte réincarnation du monstre, pour ça je sacrifie le samouraï sasuke et je fais revenir Blazing Inpachi. Ensuite je pose ce monstre face cachée et je termine mon tour. Tiens, bouffe !

J'active l'effet de mon monstre l'insecte mangeur d'homme et je détruis ton monstre wingman héros des éléments. Ensuite j'active vol à l'arrachée et je prends dragon rayonnant et jinvoque Blazing Inpachi en mode attaque. Je détruis ton monstre en mode défense et maintenant Blazing Inpachi attaque directement tes points de vie !

J'active la carte Dian Kieto et je récupère 1000 points de vie. J'invoque le serpent des mers rouge, ensuite j'attaque ton monstre en mode défense et j'attaque directement tes points de vie. Et je termine mon tour.