mercredi 27 décembre 2006

Oh mets toi une balle et fais pas chier




Hyeault,

Je vous écris depuis la période post-noël et pré-nouvel an, ces jours étranges, prisonniers entre deux fêtes, où les gens pensent qu'ils ont des trucs à faire alors qu'en fait, non. FUCK !

- J'ai envie de mourir.
- Pourquoi ?
- Pour toutes les raisons du monde, et merci de le noter aussi pour la prochaine fois.

Je m'emmerde. J'écoute ma mega compile depuis des heures, celle où j'ai entassé sur un dvd des milliards de songs que j'aime bien, et je crois que mon cerveau va juter.

Allongé sur mon lit j'ai envie de mourir. Mais chut, je dois éviter de le faire savoir, parce que ça lasse. Tout est affaire de psychologie. Quand on sait manipuler et qu'on le fait, tout va mieux. Je sais pas si vous avez remarqué, mais une personne qui se plaint 1 fois a + de valeur qu'une personne qui se plaint 1000000 fois, quelque soit le degré de malheur.

C'est con j'ai dépassé mon quota de 1 fois depuis bien longtemps. Bon bah c'est pas tout ça mais je dois aller m'ennuyer, à+.


Monsieur Cucu (réédition version longue + sous-titres)

Mr Cucu est un homme hors du commun.
C'est un être parfaitement sain et équilibré...de manière presque morbide. Et j'ai la chance de le connaître.

Il a l'esprit clair et sans mauvaises pensées. Il ne boit pas, et ne fume pas. Cela dit, il est contre la prohibition. Son cas ressemble à une pathologie. Mais pas n'importe laquelle, une pathologie dont la spécificité serait que, si elle se propageait à l'ensemble des humains, le monde serait bien meilleur !

Lorsque Mr Cucu se lève le matin, il va prendre une douche froide, revigorante. Puis il prend des forces pour débuter la journée en savourant des fruits frais, et des tartines recouvertes de confiture. Ainsi qu'un bon bol de lait chaud.
Il s'est aussi habillé et brossé les dents pendant au moins trois minutes.
Il a pris son temps pour faire tout ça : il s'est réveillé suffisamment tôt pour ne pas avoir à se dépêcher ;)

Mr Cucu est professeur de Français au collège. Il s'occupe principalement des classes de 6ème et 5ème. Il aime son métier. On peut parler de réelle passion. Il est fier d'apprendre des choses aux enfants. Il transmet son savoir avec beaucoup de zèle, il considère son métier comme étant "le plus beau métier du monde".
Les petits élèves lui en font parfois voir de toutes les couleurs, des vertes et des pas mûres, mais il sait les intéresser.

Si on lui demandait de décrire sa méthode pédagogique, Mr Cucu dirait qu'elle repose sur un travail à la fois rigoureux et ludique. "On peut apprendre en s'amusant"...

Par exemple, lorsqu'il fait la dictée du Corbeau et du Renard, Mr Cucu interprète les animaux avec une gestuelle amusante qui charme les élèves et les fait rire.
Lorsqu'il enseigne les temps à ses écoliers, il utilise des petites marionnettes qu'il a lui-même confectionnées.
Il y en a une qui s'appelle Mme Futur. Mr Cucu la porte à sa main comme un gant, et fait parler la poupée en la questionnant sur ce qu'elle fera demain.
Il y a aussi Mr Passé Composé qui raconte ce qu'il a fait hier.

Un jour, Mr Cucu a retrouvé ses marionnettes toutes déchirées et brûlées dans le tiroir de son bureau.
Il n'a pas compris cet acte de vandalisme.

Si on lui demande pourquoi il se sert de marionnettes dans ses cours, il avouera avec un sourire que ses méthodes ne sont pas très orthodoxes !

Mr Cucu est célibataire. Mais il n'a que la trentaine. Il garde toujours l'espoir de fonder une famille. Le problème, c'est qu'il attend le grand amour.
Mais il ne souffre pas trop de la solitude.
Il rend souvent visite à ses parents. Et, de nature très sociable, il a des amis. Des professeurs du collège où il travaille.
Parfois, il les invite dans son appartement. Ils passent alors de bonnes soirées, en mangeant des petites chips et en regardant un divertissement à la télévision.
Il arrive même que ces soirées tournent à la fête. Il faut dire que Mr Cucu garde quelques bouteilles de champagne au frais ! Mais avec modération, parce que lorsqu'il est pompète, Mr Cucu a un mal de tête désagréable.
Mr Cucu est un homme instruit et d'agréable compagnie. Mais sous son aspect sérieux, il peut se révéler espiègle !
En effet, il lui arrive de jouer des tours à ses amis.
Par exemple, il feint d'aller chercher quelque chose dans la cuisine, et il en profite pour éteindre la lumière !
Il revient ensuite vers ses invîtés en leur annonçant avec un regard plein de malice que l'électricité a été coupée !

Malheureusement, même si on ne s'ennuie pas avec Mr Cucu, ses amis sont rarement libres...

Qu'à cela ne tienne, Mr Cucu ira au cinéma, "se faire une toile". Il apprécie les comédies. Il n'aime pas les films déprimants sur lesquels il tombe parfois en zappant à la télé. "La vie est déjà assez dure comme ça !"
S'il va au cinéma, c'est pour se changer les idées.

Mr Cucu est croyant. Il participe à la plupart des messes. Il est aussi adhérant de plusieurs associations. Il verse des chèques représentant des sommes rondelettes aux grandes causes. Mais cela, peu de gens le savent, car Mr Cucu ne l'affiche pas. Il est trop modeste.

Si vous demandez à Mr Cucu pourquoi il croit en Dieu, il vous répondra, emprunt de philosophie Kierkegaardienne, que la foi n'a pas besoin de preuve.
Et si vous le titillez un peu, il vous dira, à la manière d'un Voltaire, que le monde est d'une telle complexité qu'il est impossible qu'il n'y ait pas un "organisateur".

Cela dit, Mr Cucu respecte la pensée des athées.
Il faut savoir que Mr Cucu est très tolérant.
Lorsqu'on raconte une blague sur les arabes à Mr Cucu, il esquisse un sourire gêné. Il feint de trouver ça drôle, mais il sait qu'au fond ce n'est pas bien.

Il n'aime pas qu'on se moque de choses graves généralement.

Pas extrêmiste pour un sou, il possède un avis nuancé sur chaque problème de société.
Sur la violence dans les banlieues, il pense qu'il faudrait un encadrement accru des jeunes, avec plus d'éducateurs, plus de dialogue. Des structures qui proposent des activités, sportives ou artistiques, par exemple.

Mr Cucu aimerait vivre dans un monde où la paix règnerait. Il croit dur comme fer que les gens peuvent vivre ensemble en faisant un petit effort. Il faut "se serrer les coudes". Il y a aussi un mot qu'il prononce souvent, c'est celui de so-li-da-ri-té.

Mr Cucu est une mine d'idées et de conseils pour celui qui sollicite son aide. C'est LA personne à consulter. Si vous êtes une bande de jeunes qui voulez faire un film, et que vous désespérez de trouver un synopsis, Mr Cucu vous prêtera main forte.
Il vous proposera de faire un film racontant l'histoire de la ville, en mettant l'accent sur les monuments.
Et si ça vous paraît trop craignos, il vous suggérera l'histoire de jeunes qui veulent faire un film et qui ne trouvent pas d'idées. Vous voyez bien l'ironie et l'originalité !

Par ailleurs, si vous déprimez, il saura vous réconforter. Mr Cucu est un optimiste endurci. Ne dit-il pas : "A chaque problème, une solution" ?
Il reconnaît que la vie n'est pas toujours facile, mais il a une espèce de formule magique !
Oui, pour bien vivre, il a ce qu'il appelle une "recette" :
* Vous prenez un grand bol d'air pur et de nature.
* Vous y ajoutez quelques grammes d'humour
* Vous versez ensuite des kilos d'amour
* Un zeste de solidarité
* Une poignée de respect

Et voilà !

Parfois, Mr Cucu réfléchit au sens de la vie.
Il se demande : "Et si la vie n'était qu'un rêve ?"
Quelque fois, il compare même la vie à un film où les Hommes seraient en fait des acteurs. Dans ces moments-là, il se dit : "J'ai quand même des idées bizarres !"

Si Mr Cucu doit prendre la parole devant une audience importante, il sera intimidé au début, mais il prendra vite confiance en lui, si bien qu'à la fin, il sera tout à fait à l'aise.

Si vous révélez à Mr Cucu que ses parents sont morts, il vous regardera avec un air effaré et les larmes naissantes aux yeux !
Et quand vous lui avouerez que ce n'était qu'un leurre, il n'acceptera pas du tout la plaisanterie, refusant même de vous revoir.

Cela dit, vous pourrez vous racheter facilement, car Mr Cucu ne condamne jamais catégoriquement.

mardi 26 décembre 2006

En direct sur death TV : l'évolution du langage à travers les siècles

Nico : Attends je dois aller chier je reviens.

Julie : Ok, oublie pas de te torcher le fion.

Nico : mouarf.

******

Lancelot : Permettez, ma mie, que je m'en fusse commettre quelque étron, car humain je demeure.

Guenièvre : C'est entendu damoiseau, cependant, n'omettez point de pratiquer la toilette de vos arrières.

Lancelot : Vous me faites pouffer de sourire.

lundi 25 décembre 2006

J'ai maté



"Oh notre famille n'était certes pas la plus parfaite, mais c'était Notre famille...nous avions nos défauts, nous ne réussissions pas tout, mais au moins nous essayions"

C'est sur ce postulat très démago que se repose Little Miss Sunshine du début à la fin. Tout en évitant de tomber dans la niaiserie, par la magie de l'indé. Vous connaissez le Sundance Festival ? Eh bien voilà un film qui rentre pile dedans. J'vous explique, un film indé américain c'est un film où y'a pas d'explosions toutes les 5 minutes, genre presque un vrai film où on prend son temps pour les personnages et tout ça. C'est cool, hein ? Un film indé américain c'est "une petite surprise" qu'on se plaît à découvrir et qui finit par avoir un vrai succès par le bouche-à-oreille et les critiques. C'est aussi le genre de films où on peut parler de choses peu glorieuses concernant l'Amérique, généralement l'American white trash hein, drogue, suicide, ou homosexualité (bah euh oui au même niveau, même nature et même traitement des "problèmes" en l'occurence, sans trop pousser la réflexion parce qu'il faut que ça reste buvable).
C'est aussi l'art des caricatures polies, un père winner et bien-pensant, une fillette mignonne en plein questionnement existenciel, un fils amorphe et haineux (fan de nietzche), un grand-père un brin pervers, un beau-frère dépressif et gay, et une mère un peu paumée qui essaie de faire aller tout ça. Y'a de quoi faire des dialogues sympatoches et des situations cocasses, eh bien oui, vous avez tout compris, Little Miss Sunshine est rempli de ces petits trucs, qui, mis bout à bout arrivent à nous maintenir captifs. C'est l'essentiel du divertissement, on est d'accord.
Hum, où je voulais en venir ? Ah oui, ça se laisse regarder pour peu qu'on n'y trouve aucune prétention, parce que le message transmis est d'une simplicité bourrinement déconcertante, vous savez, ce type de message qu'il est toujours bon de rappeler mais qu'on a déjà assimilé dans les années 90 à partir du moment où on avait un cerveau. Hey, y'a la zike de Sufjan Stevens dedans, ça justifierait presque la vision du truc !

jeudi 21 décembre 2006

Mew - The Zookeeper's Boy

mercredi 20 décembre 2006

Conte de Noyel

Père Noyel : Oh la Mère Noyel ! La soupe elle se fait toute seule ?! Tu crois qu'elle va apparaître par magie ?

Mère Noyel : Oh non j'y crois plus à la magie, quand je te vois...j'ai juste envie de vomir.

Père Noyel : Haha ! Idem ! Allez viens ma cochonne je sais que tu m'aimes quand même...

Mère Noyel : Retire ta main de mes fesses ! Vieux porc alcoolique, tu pues la vodka à des km à la ronde.

Père Noyel : Blurp ! Nan c'était de la bière là lol

Mère Noyel : Pfff...dégueulasse...t'as fini de lire le courrier au moins ??

Père Noyel : Je fais que ça ! Tu crois que c'est facile avec leur écriture sms ??
"chr pr noel pe tu m'ht la xbox360 é 1 manet é need 4 speed carbon pliz, merki"
Attends j'y comprends rien à ce qu'ils me disent ces bâtards.

Mère Noyel : Y'a les lettres de tous les pays là ?

Père Noyel : Nan, toujours l'Afrique qui nous snobe. Genre ils ont pas assez de fric pour un timbre, je sais pas, mais bon...s'ils trouvent que leur vie est tellement géniale qu'ils ont pas besoin de cadeaux, tant mieux pour eux, moi ça me fait un continent en moins à me taper !

Mère Noyel : Hum...et sinon, ils ont tous été sages ?

Père Noyel : Bah j'ai un problème avec "momo", un français, enfin un arabe, enfin un français-arabe, il m'écrit que c'est pas lui qu'a brûlé les voitures, qu'il était dans sa chambre ce soir-là parce qu'il faisait trop froid dehors et qu'il faut le croire, etc...

Mère Noyel : Alors ?

Père Noyel : Bah moi je le crois pas, il s'appelle pas momo pour rien. Hop.

Mère Noyel : Bon...et les cadeaux ça en est où ?

Père Noyel : Erf...chier...bon, je vais aller voir ce que branlent les lutins, t'es vraiment chiante toi à me faire bouger le cul pour un rien !

Mère Noyel : On est le 20 décembre je te signale !! Il reste 4 jours !!

Père Noyel : MAIS TA GUEULE C'EST PAS LA FIN DU MONDE MERDE ! Va faire la soupe, je vais voir à l'atelier. Prout. * Se lève péniblement de son fauteuil *



******

Père Noyel : Toc toc toc

Lutins : Oui ?

Père Noyel : Bah c'est moi, je viens voir où ça en est !
(Ouvrage de porte)

Père Noyel : Eh ben...eh ben...vous avez l'air de vous la couler douce là, vous savez quelle date on est bande de petits merdeux ??

Lutin 45 : On fait ce qu'on peut maître !

Père Noyel : C'est quoi ces horreurs là ?

Lutin 16 : C'est des poupées Bratz.

Père Noyel : Eh ben...les jeunes filles apprennent à être des putes, alors que la pédophilie est interdite, ce monde est complètement illogique. Et on peut savoir pourquoi ils roupillent ceux-là ? OH ! REVEILLEZ VOUS ET AU BOULOT !

Lutin 83 : Maître ! C'est pas des lutins qui dorment, c'est des figurines Minimoys !

Père Noyel : Ah bon...ben j'en sais rien moi, vous avez tous la même gueule. Hum...bien, bien...maintenant j'aimerais discuter un peu avec le numéro 63.

63 !!!!

Lutin 63 : Oui maître ! Je suis là !

Père Noyel : Lutin 63 j'apprécie ta rapidité, vraiment, je crois que si on devait décerner la médaille d'or de l'emballage le + rapide tu gagnerais haut la main, et vraiment je trouve ça génial comparé à tes compagnons qui n'en font que le quart, que tu fasses des milliers de paquets par jour c'est génial, mais c'est possible que tu les REMPLISSES ???

Lutin 63 : ....j'oublie tout le temps...snif...

Père Noyel : Oh tu pleures...viens des mes bras ptit chou...allons, tu t'es peut-être dit que ça serait + léger à porter pour moi, hein, c'est ça ? Arrête de pleurer, viens, on va faire un tour dehors, ça te calmera.

Lutin 63 : Maître, pourquoi vous me tenez par les pieds ?? Je vois tout à l'envers !

(Le père Noyel le fait tourner à toute vitesse et lui explose le crâne sur un arbre)

Père Noyel : Hop. Vous avez vu ? Le premier qui me refait une merde comme ça, je le tue, c'est clair je crois.

Lutins : O_o

samedi 16 décembre 2006

Voilà quoi.

La maladie et Ruquier peuvent s'abattre, m'en fous j'ai la wii

Jme suis râclé la gorge et j'ai craché une espèce de jaune d'oeuf dans le lavabo, j'en déduis que c'est l'heure du rhume d'hiver. Dis donc madame la Vie tu te crois originale là ? Si tu crois pouvoir rendre mon existence encore + pourrie qu'elle ne l'est déjà, il me faudrait plutôt un cancer ou quelque chose comme ça. JE SAVAIS tout comme Merlin l'Enchanteur avait prédit que Moustique tomberait du toit de sa maison, JE SAVAIS que j'attraperais froid, c'est nul et pas intéressant. Ah la la...nan mais j'vous jure...

Milkiway, par miracle j'ai eu la wii pour noyel (cliquez ici pour voir une vidéo accablante tant qu'on y est), et je peux maintenant jouer à Zelda, voilà qui permet de longues escapades au pays imaginaire. C'est trop bien et je suis trop content.


Trop la honte si c'était moi sur l'image et qu'on m'avait pris en photo à mon insu alors que je me concentrais.

mercredi 13 décembre 2006

POLYSICS - Electric Surfin' Go Go

mardi 12 décembre 2006

On se moque pas des effets spéciaux, merki.





Hein ? Quoi, Kirby et moi ? Putain mais ça intéresse qui bordel ! Quel torchon ce truc.

Alors voilà je vais devoir répondre aux accusations. Oui je vis depuis plusieurs mois avec une petite personne poilue, d'obédience féline, du nom de Kirby. On me dit souvent : "mais death, Kirby c'est un prénom de garçon, et c'est une fille...tu devrais changer." Mais changer quoi ? Son sexe ? PFF Tout ça n'est qu'une mascarade, je veux un fils, un point c'est tout. Là y'a rien mais peut-être dans quelques semaines son ptit truc va pousser, j'en sais rien...il est peut-être pas précoce hein, moi j'me souviens la mienne avant de l'avoir vue sortir euh euh oh jdis nimp.
Bref, c'est quoi ces accusations là ? J'ai une relation un peu ambigue oui, mais ça ne regarde personne, c'est incroyable ça ! On me reproche quoi ? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA D4ACOOR;;;...;...........D4ACCORD? JE VOIS;;;;ON me reproche la zoophilie c ça ?
Nan mais allez, soyons sérieux, puisque vous êtes là pour m'agresser avec vos conneries, alors qu'on en débatte. Attendez un instant ke je range le linge

C'est sympa chez vous death, ces dessins un peu partout. Mais death, il n"y a pas que la zoophilie, votre petit ou ptetite je ne sais pas, Kirby, est aussi mineure..

Yeah ? so what ?

Eh bien la pédophilie est interdite vous savez...héhé...

Putain....mais jvais vous expliker un truc les gars, euh, euh, j'ai changé de sexualuté ok, je suis devenu ce que j'appelerai un "zoophile platonique"

Zoophile platonique certes, mais pédophile aussi.

Oh arrêtez vos conneries, c elle ki vient me faire des calins, c très mignons jvous assure, il se passe rien, on se caresse, on se roule des pelles, on se caline koi, trop bien. Bon, si vous voulez tout savoir de nos déboires, parfois les prélinimaires sont un peu...tendus

Tendus ?

Oui enfin, elle me griffe bcp, regardez mes mains, elle saute sur mon épaule pour bouffer mes cheveux, et elle mord mes doigts.

Très bien, je note... : zoophilo platoniquo pedophilo sado maso

Quoi vous allez marquer ça ? c'est nimp ! Pas possible, c'est un gag de la télé. Moi j'ai rien à me reprocher.

Et le kirby, il est où d'abord...


Ben je vais vous le chercher...Kirby ? Kirby ?? Ah le voilà, mon mignonnnn smack smack, tu as vu ? des officiers sont là pour enquêter, paraitraît ke nos relations sont troubles

C'est bon, ne faites pas votre numéro, nous voulions juste voir à quoi elle ressemblait.

Kirby, dis leur ce ke tu penses, allez :

miawww
miaww


Oula dis donc t'as mangé des croquettes toi tu pues de la gueule, allez dégage.

Bon sérieux schérif, y'a rien d'intéressant, tout ça c'est du vent, cette rumeur, c'est nimporte koi, oublions tout ça...

Moui, nous repasserons peut-être dans les prochains jours...voir si tout se passe bien.

No problemo scherif, et faites gaffe à pas rouler sur kirby en voiture, parce que si vous l'écrasez, je deviendrai zoophilo-platonico-pedophilo-sadomaso-necrophile ! la totale ! mouaaarf

mouaaarf, vous êtes un drôle d'oiseau death, allez, on s'en va les gars.

******claquement de porte*****
Putain Kirby, affreux quoi, erf, arrete de me lecher la bouche j'arrive pu à parler, nan mais c affreux koi, ils vont grave nous faire chier. Hey, mais c'est romantique...ça sera comme dans roméo et juliette ! ou comme dans tueurs nés !
Bon...on va au lit ma pupuce ?

dimanche 10 décembre 2006

Je pensais que le rotary club c'était un club où les gens rotaient.

Ce soir aux infos, double couche de Luc Besson à la fois sur TF1 et France 2. Bref, on nous dit souvenez-vous qu'Arthur et les Minimoys sort au ciné et qu'il faut le voir parce que c'est noël et c'est bien pour vos enfants. Il faut ajouter que c'est une "prouesse française" qui rivalise avec Pixar et Dreamworks.
Ouais hein, c'est dur à croire quand on voit la mocheté du truc.
Comme d'hab on a la patate de voix célèbres, dont celle de Mylène Farmer s'il vous plaît, Mylène surnommée à l'occasion "chanteuse mystérieuse" par Claire Chazal, Marc Lavoine et je sais pu qui d'autre. Bon, les voix, c'est sympa les voix. Du moment que c'est pas celle de Chandler dans Friends, c'est gentil pour nos oreilles.
Mais les coulisses du film on s'en tape, voir les artistes parler devant le micro en récitant leur texte qui défile en faisant des mimiques appliquées, ou voir les explications sur les capteurs de mouvements qu'on met sur des comédiens pour reproduire leurs gestes en 3D, y'a rien de plus chiant et déjà-vu. L'oeuvre en elle-même a l'air d'être une belle grosse connerie toute laide. Et ça me fait marrer quand il dit qu'il essaie de faire des films intemporels qui seront pas dépassés dans 50 ans. Euh c'est bizarre mais j'ai pas besoin d'attendre 50 ans pour trouver que c'est dépassé ce genre d'images de synthèse dégueues.
"Comme dans tout conte de fée, le héros tombe amoureux de la princesse. En l'occurence la princesse est une rouquine au franc-parler".
Une princesse au franc-parler ? Ah nan pitié, épargnez-moi ça. Je vois déjà trop le genre.
Milkyway, j'ai pas envie d'en parler pendant des heures de ce truc, ni même l'envie d'appeler au boycott, jvoudrais juste dire que Luc Besson, c'est le mec qui a produit les "Taxi", apologies de la beaufitude et du bourrinage, quand c'est pas Taxi 2 et son racisme envers les Japonais. Et je lui en veux pour ces choses-là, j'en veux aussi à la France d'en avoir fait des succès. Alors maintenant quand il sort un nouveau film, ça me fait bizarrement un peu gerber d'avance.

vendredi 8 décembre 2006

It's grimace time

Oui je sais, la grande tendance en ce moment c'est de pas aimer Noël, parce que c'est une fête "commerciale, hypocrite, qui a perdu son sens, etc." Enfin j'ai lu ça sur 100000 blogs.
Y'en a même un où l'auteur se demandait "où est passé le temps où les enfants s'émerveillaient à la vue d'une orange ou d'un jouet en bois ?" Trop triste, pauvre réac de merde, personne t'empêche d'offrir une orange à ton gosse, fais pas chier. Sois à la hauteur pour agir de manière cohérente ou alors ferme ta gueule.
Ah la la, cette tendance des gens normaux qui vivent dans l'ère de la dénonce et qui se transforment tous en Renaud, ça m'intéresse moyennement aussi.
Moi j'en ai rien à foutre, j'ai toujours gardé le sens de cette fête : je sais que je vais bien manger, et ça commence à faire longtemps là, et d'autre part j'aurai du fric. Alors vivement noyel.


Attendez je dois aller éteindre la télé parce que c'est insupportable là, je reviens.

Voilà. C'était le téléthon : présentateurs de merde, artistes de merde, handicapés de merde, qu'ils aillent tous crever, hors de ma vue.

Ouais donc, je veux la wii. Comme un gosse je veux la wii, même si je sais que je m'en lasserai au bout d'une seconde, je veux la wii.

Sinon, je veux bien être euthanasié. J'ai vu un mec avec une lampe torche chez moi, je sais pas ce qu'il faisait là. Et quand je fais "hey, t'es qui ?" les ombres s'avancent lentement vers moi comme des zombies, et je dois fermer les yeux plein de fois jusqu'à ce qu'ils disparaissent. Je me dis que j'ai même plus peur, sauf que quand ça arrive, sans explication aucune, je suis paralysé, comme si j'étais attaché, et c'est injuste. Parce que je suis fier de pas avoir peur, mais si je peux pas me défendre, c'est injuste.

A part ça, j'ai reçu une lettre du "conseil général", toujours des menaces, ils veulent savoir ce que je fais, ils vont recommencer à me harceler. Ils veulent savoir ce que je fais, s'ils savaient...regardez donc ce que je fais, j'écris, ça vous fait sûrement horreur, ça n'a aucune valeur, c'est une perte de temps, le temps c'est de l'argent. Ne parlons pas de la musique, qui comme chacun sait, n'est qu'un pur divertissement.
Entendons-nous, le conseil général respecte l'art : Mozart, Picasso, et les chanteurs de la comédie musicale Les Enfoirés, du moment qu'il y a de l'argent, il y a probablement du talent, de la sensibilité, etc, enfin tout ça c'est secondaire, mais du moment qu'il y a de l'argent, on peut dire chapeau-bas.

Dans l'histoire je suis le paresseux. Et c'est vrai, je suis le roi des paresseux, physiquement parlant. Mais la pire des paresses, ça serait pas la paresse intellectuelle ? Genre celle qui est un peu responsable de toutes les guerres, de l'homophobie, du racisme, et toutes ces choses-là. J'ai longtemps travaillé pour être ce que je suis, c'est pas pour régresser à cause d'une bande de connards. Pour moi le travail c'est pas emballer des trucs dans des boîtes, c'est pas faire des factures avec des chiffres ou je ne sais quoi, pour moi le vrai travail c'est changer, évoluer vers quelque chose qui rabaisse pas l'homme. L'âme, vous vous souvenez que vous en avez une ? Vous en faites quoi ? Je me tue à la tâche de pétrir la mienne, c'est ce qui m'intéresse un minimum. Et le conseil général va me dire "c'est bien gentil mais vous voulez pas pétrir par exemple du pain ? Le pain ça peut se vendre, ou alors, vous voulez pas pétrir des objets de déco, ça peut se vendre aussi, c'est bien." Ils ajouteront aussi qu'on peut s'adonner aux activités spirituelles le week end, ou pendant les vacances.
Il faut dire aux choses qui nous transcendent qu'elles prennent rendez-vous quand on est pas occupés, merci.

C'est peut-être ça le problème, les gens qui rentrent du boulot, qui sont fatigués et qui allument la télé pour écouter la zike diffusée et ki achèteront les cd en les mettant dans leur caddie à auchan. Ils ont besoin qu'on leur mâche le travail, parce qu'ils n'ont pas que ça à faire. Je dis ça pour la musique mais ça vaut pour tout. Et pareil pour leur âme.

jeudi 7 décembre 2006

Moi j'ai 15 ans et je te dis j'aime la vie

Euh ben voilà mon tube de l'hiver.

lundi 4 décembre 2006

J'arrive pas à passer le niveau 15, ça va trop vite

Je me sens mieux. Enfin, je vais aussi bien que peut s'aller. Je sais pas pourquoi, mais tant mieux.

Life m'a prêté Tétris DS, c'est gentil hein. J'y joue moult. Tellement que quand je ferme les yeux ça continue de jouer en persistante rétinienne.

Ah Tétris...vous vous souvenez sur la première gameboy ? Quand c'était encore en noir et blanc...enfin en jaune et gris je veux dire. Oui enfin bref, je suis pas très doué pour la nostalgie à deux balles donc stop.

Que dire sur ce jeu ? A part que, pendant longtemps, par son principe génial et facile d'accès il a permis aux adultes de tenir une console dans leur main et montrer qu'ils sont encore dans le coup, genre "je joue aux jeux video, héhé, regardez". (Je sais pas ce que j'ai en ce moment avec les adultes, j'arrête pas de les casser, faut arrêter maintenant).



Bah c'est kewl ce jeu, toujours aussi addictif. Alors le scenar ben euh y'en a pas hein. Bon, en se forçant, on peut imaginer une trame super sombre qui se déroulerait pendant la seconde guerre mondiale, où vous seriez un nazi qui doit entasser des juifs pour les faire disparaître, par exemple, mais ça serait chercher très loin je vous l'accorde.

Le saviez-vous ? Les éléments qui descendent sur l'écran s'appellent des Tétriminos, oui. Y'a une vraie terminologie.

J'aimerais aussi qu'on arrête avec les idées reçues, c'est vrai, tout le monde pense que le jeu a été inventé par Dimitri Tetripovitch, alors qu'il s'agit d'Alexey Pajitnov.

Bwef, au rayon des nouveautés, la première chose qu'on remarque c'est que les décors sont issus de classiques Nintendo : Mario, Zelda, Metroid, Donkey...avec les ziques correspondantes. Ensuite on peut mettre de côté un Tétriminos qui nous plaît pas, vous savez, celui avec sa sale gueule de Tétriminos qui rentre pas dans les trous qu'on veut, et on peut l'utiliser + tard, quand on décide qu'il peut enfin trouver sa place dans la société.



Et pis y'a des modes de jeux différents, des défis, tout ça. Voilà. Faudra que je me l'achète un jour quand il sera à 5 euros sur Priceminister.

Puisqu'on en est à parler jeux video, j'aimerais faire passer un message. J'ai vu une pub gerbante à la télé. Vous savez qu'on fête le Sida en ce moment, enfin, si on peut dire, mais y'a beaucoup de gens dans la rue avec leur petit pin's rouge de soutien (trop triste le mec qui pige rien au sidaction, ouaissss c la fête du sida, faut le transmettre à tt le monde ! et il fout des coups de bite contaminée partout) hum, qu'est-ce que je disais...ah oui, une pub gerbante qui dit ceci :
vous flirtez avec quelqu'un qui a aimé quelqu'un
qui a aimé quelqu'un
qui a aimé quelqu'un
qui a aimé quelqu'un
vous flirtez avec le sida.
Très sympa, merci pour les jeunes qui découvrent l'amour, bienvenus en 2006, aimer c'est dangereux, c'est comme fumer, ça tue. Connards de publicitaires.
Donc j'aimerais faire passer un message important. Voilà, on est tous concernés, et je voudrais vraiment que les gens arrêtent les jeux de mots sur la wii, du style "je dis oui à la wii" parce que vraiment, c'est l'overdose là.

Une aventure de Jean Riche et Jean Pauvre : tu fumes quoi ?

Chez Jean Pauvre




J.R : Tiens je m'en grillerais bien une petite.
J.P : Ah, moi aussi.
J.R : Oups, j'ai pu de clopes dans mon paquet.
J.P : Pas grave, attends.
J.R : Ah tu te fais des tubes toi ?
J.P : Bah oui c'est moins cher.
J.R : C'est vrai, va pour un tube alors.
J.P : Tiens.
J.R : Merci. Hum...oui. Euh...
J.P : Quoi ?
J.R : T'as du tabac pour mettre dedans ?
J.P : Ah nan, j'en mets pas ça coûte trop cher.
J.R : Mais...
J.P : Attends je te parle après je fume là et ça va super vite, ça dure 3 secondes je dois en profiter.
J.R : ...

vendredi 1 décembre 2006

Demain ça ira mieux

C'est un retour aux sources de l'adolescence avec la force de l'esprit adulte. La solitude et la dépression. Depuis 3 jours. La dépression qui me fait penser que la vie est une maladie et que le médicament, c'est le suicide. Avec un esprit adulte, celui à qui "on la fait pas", celui qui est sévère et hardcore. Celui qui indique à la personne très chochotte que je suis que le suicide avec des produits ne mène à rien et qu'il faut viser plus haut, comme le haut d'une falaise. C'est un peu une obsession ce paysage, la nature, si possible peu de gens aux alentours. Et la garantie d'un résultat efficace. Pas celui qui mène à l'hôpital devant des psy qui vous demandent des raisons. D'ailleurs des raisons, je me force plus à en chercher. Genre, pourquoi je vais mal ? Parce que ceci, parce que cela, et voilà les excuses ou les objectifs définis d'une thérapie, quelque chose de vulgaire et rabaissant. Il y a autre chose, quelque chose d'atrocement évident que tout le monde se refuse à voir. Les raisons elles sont partout et ne font plus qu'une, on baigne dedans, ça s'appelle la vie. Mais c'est tellement énorme, y'a trop cette espèce d'immunité mentale. D'ailleurs je passe pour un débile en disant ça, c'est normal.
Ben ça fait déjà pas mal de temps que je suis en dehors de la vie, que je suis sur le coin de la route à regarder les voitures qui passent, que je refuse obstinément l'intégration, autant par répulsion que par peur. Et dès qu'on dit le mot "peur", les gens entrevoient tout de suite un espoir, la peur c'est rien, ça se maîtrise. Répulsion aussi, j'insiste, ça personne ne peut comprendre à moins de le vivre aussi viscéralement.
Je me sens hideux, plus très humain, et j'ai pas envie d'apparaître comme ça. Donc je veux voir personne, ni ma famille, ni mes amis.
J'ai envie d'écrire, même si je suis pauvre, c'est à dire que j'écris sur un blog. Je suis plus à cette honte près. J'aimerais bien écrire dans un livre, un objet à part, qu'on peut prendre en considération. Mais j'écris sur une page internet, une page paumée parmi toutes les pages de n'importe quelles gens, dans un livre général où tout le monde est à égalité. Ah c'est sûr, ça empêche d'avoir la grosse tête. Mais ça empêche peut-être aussi d'être vraiment lu, tout ce que j'écris est systématiquement dévalorisé par le média. Sur internet, les phrases ça ressemble trop à des phrases. Autant dans les livres les phrases sont différentes d'un écrivain à l'autre jusqu'à leur forme, autant un texte sur internet c'est juste moche, ça doit être un phénomène paranormal. On fait défiler le curseur pour juger de la taille du texte, et selon son degré de fatigue, on comprend qu'on lira ou pas. Et attention, on ne laisse qu'une chance.
J'ai plus envie d'écrire pour les gens, et la musique, pareil. Moi aussi je comprends que j'ai plus envie de rien. C'est pas un manque de créativité, c'est un excès de créativité dans le vide. Et alors ?
D'habitude après une nuit de sommeil je change d'état d'esprit. Là j'arrête pas de dormir pour essayer, et je me réveille à chaque fois avec la même envie de mourir. Je comprends plus rien à ce que je vois à la télé, et pareil dans la rue. Les gens font et disent des trucs qui me dégoûtent, pas des choses méchantes, nan, des choses normales. J'ai des interprétations spécifiques, tout me semble con, laid, bizarre, à fuir. Alors je m'isole chez moi et je n'en sors plus. C'est comme si j'étais déjà plus là.

A partir d'un certain âge les gens ne peuvent plus se faire d'amis.

Oui les adultes sont désespérément seuls. Parce que la démarche de se faire des amis devient impudique ou malsaine, honteuse ou ridicule, hétérosexuellement ingérable.
1) Ils ne cotoient que leurs collègues de bureau qu'ils détestent en majorité, et ceux qu'ils apprécient un minimum, jamais ils n'oseraient leur demander de se voir mercredi après midi pour jouer. Ils préfèrent montrer qu'ils ont une vie remplie en dehors du boulot.
2) Ils voient leur famille. Heureusement que l'amour obligé existe, ils vienent réclamer leurs droits comme aux assédics. Bonjour, je viens chercher mon amour, je reste pas longtemps, juste le temps d'un café, parce que j'ai des choses à faire. Mais restez vivants par pitié, parce que sans vous, au secours.
3) Ils se rassurent en pensant qu'ils n'ont pas besoin d'amis quand ils ont la chance d'avoir "quelqu'un dans leur vie". Mais vivre en couple n'a vraiment aucun autre intérêt que celui d'avoir un animal de compagnie "élaboré". En 2006 cette situation est terriblement ringarde, de plus on se lasse au bout de quelques mois et la liberté de choix cesse d'être un avantage pour devenir un doute permanent. Y'a-t-il mieux ailleurs ?