mercredi 31 janvier 2007

Docteur, depuis que j'ai pas arrêté de fumer, je ressens un manque...de liberté, c'est gênant

Celui qui arrête de fumer est beau, intelligent, et sûr de lui. Il s'applique mieux dans son travail en machouillant sa gomme avec classe et discute plus facilement avec sa collègue sexy. C'est la pub à la télé qui le montre, donc quand même ! Crédibilité maximale et respect.

Celui qui fume par contre, oulala, c'est une espèce de ringard, moche, con, et très maladroit. C'est bien simple, le fumeur ne peut pas s'empêcher de renverser des verres et de provoquer la colère d'un grand sportif barraqué qui va lui régler son compte, de la même manière que le fumeur ne peut pas s'empêcher d'être emporté par une bourrasque. Quel bouffon décidément !

Non, plus sérieusement, en dehors de la pub, on a des messages plus profonds véhiculés par des spécialistes : le fumeur a commencé "pour faire comme les autres" et "pour paraître cool", ce qui est assez honteux pour lui, ça prouve qu'il n'a aucune personnalité ! Hihi.

Bref, c'est bien de les parquer, de les ridiculiser, de leur montrer que c'est sale, d'un autre âge, et par dessus tout, que c'est dangereux pour tout le monde. Aussi dangereux que la liberté.

Je suppose aussi que des bars remplis de mères de famille avec leur bébé qui boivent un perrier pendant que leur mari joue aux fléchettes dans une atmosphère saine, c'est cool.

Et puis, plus il y a de vivants, plus on rit ! C'est d'une logique imparable ;)

mardi 30 janvier 2007

Super Mario sur PS3 ?

A 599 euros la console, on a quand même droit à des têtes de champignons très réalistes :



(ps : j'avais pris la sage décision de plus jamais me moquer du physique des gens, mais FAUT PAS POUSSER)

lundi 22 janvier 2007

Chroniques de la vie en seul : Fuck the fucking fridge

J'ai réglé mon problème d'inondation. Non pas qu'aller d'une pièce à l'autre en pagode me déplaisait, mais j'en avais marre, esthétiquement.

Alors, pour expliquer rapidement, j'avais laissé se former ce qu'on pourrait appeler une banquise dans le bébé compartiment réfrigérateur, au point de l'obstruer, et cette pute de glace s'est même développée en lévitation par dehors. Je sais pas ce qu'elle croyait là, que ni vue ni connue elle aurait pu continuer de s'étandre jusqu'à recouvrir la ville ? En tout cas, cela a eu comme effet d'empêcher la porte du frigo de pouvoir se fermer. Et c'est à cause de cela que la fonte a commencé. Bah oui parce que la chaleur pouvait entrer dedans, vous voyez ce que je veux dire ? Oui ? Alors répétez un peu, pour voir...hin hin...hum...oui...ok, vous avez compris. Désolé, je suis un peu à fleur de couille en ce moment. Bref, je continue mon récit.

Comme mes aliments étaient trempés et tout mous (ils se désagrégeaient dans mes mains...c'était à la fois kewl et dégueu), j'ai décidé de passer à l'action. Opération fuck the fucking fridge.

J'ai commencé par vider le frigo. Ensuite, armé d'une petite cuillère, j'ai frappé la glace, provoquant mille éclats étincelants. J'aurais pu me crever un oeil, mais j'ai repensé à tous ces aventuriers de l'antarctique, qui sont morts pour qu'un truc blanc puisse apparaître sur la carte du monde. Euh, nan, en fait après avoir vidé le frigo j'ai d'abord fumé une clope allongé sur mon canapé. Ensuite j'ai attaqué, et hum. Mais on aurait dit que je frappais sur un mur d'une extrême densité, comme le cercueil de glace où Camus avait enfermé Hyoga dans les Chevaliers du Zodiaque.

J'y suis allé au couteau, de toutes mes forces, Kirby me regardait et je lui disais "ouais Kirby, je sais, c'est le retour de l'ère glaciaire, mais on s'en sortira ! Pas comme ces cons de dinos !"

J'ai frappé et frappé, ma cuillière s'est même tordue. Oui m'enfin c'est normal, elle avait pas coûté très cher je me souviens.
Soundain un énorme bloc de glace est tombé. Kirby a eu peur et s'est réfugié sur son pouf. J'ai ramassé le bloc avec précaution, comme si le frigo venait d'accoucher, comme si, peut-être, y'avait un mammouth prisonnier dedans, et je l'ai mis à l'abri dans l'évier, de peur que des stalagtites lui tombent dessus. Ensuite minus frère a allumé le robinet d'eau chaude sur le bloc de glace, et il fondait, waw trop fort, on a trop déliré là sérieux. Du coup ça nous a donné de la motivation pour continuer à extraire "l'or blanc" comme ils appellent ça en Afrique.
Dès qu'un bloc tombait on se précipitait pour le faire fondre avec le rayon désintégrateur du robinet puissance maximale.

Hum ensuite, quand toute la glace a été enlevée, il a fallu tout nettoyer par terre. Et c'était vraiment la corvée qui tue. Pire que passer le balai, parce que les poussières c'est rien. MAIS L'EAU ! Comment que c'est mouillé et lourd et tout.

Alors voilà le conseil que je donne, aux pauvres innocents qui croient qu'avoir un appart et tout c'est cool, ouais les petits jeunes là, qui veulent avoir leur indépendance parce qu'ils vont faire des études ou je ne sais quoi, écoutez bien ceci : moi j'ai jamais eu la chance d'être informé, alors je vous le dis : FAITES GAFFE AU FRIGO !

samedi 20 janvier 2007

Samedi soir de terreur

Je me cache dans ma chambre, une couverture sur le dos. J'en peux plus de cette horreur. J'écoute de la musique au casque pour tenter de me rassurer. Il fait noir et j'ai qu'une lampe torche que je pointe sur mon menton, pour mettre en lumière la morve de peur qui glisse de mes narines. De la fumée sort de ma bouche, pas à cause du froid hein, juste la clope. Les NRJ music awards sont partout, ils veulent me tuer. Je les sens qui arrivent par derrière, je prends les ciseaux sur mon bureau pour leur couper les jambes mais ils continuent de grouiller autour de moi, je monte sur ma chaise et je jette des crayons et un dico d'anglais sur leur gueule. AU SECOURS. Ils se multiplient ! J'hôte mon casque pour me battre, parce qu'il n'y a plus d'échappatoire, tel une tortue ninja désespérée, mais mes coups frappent dans le vide, et les NRJ music awards se collent sur moi et je sens qu'ils piquent sur mon corps juqu'à le traverser comme des aiguilles. Je suis infecté et je tombe, OUIN OUIN, AIDEZ-MOI. Je suffoque !

mercredi 17 janvier 2007

The Squid And The Whale (Les Berkman Se Séparent, en français, ou la traduction un peu dégueue)



J'ai beaucoup aimé ce film dont la regardure fut fort agréable (CQFD), il donnerait presque envie d'étaler son sperme sur les livres de la bibliothèque (ceux qui l'auront vu comprendront).

Oh ça va je m'étais un peu moqué du festival de Sundance mais y'a des trucs bien aussi hein c'est évident.

mardi 16 janvier 2007

En direct sur death tv : Joséphine ange-gardien



Aujourd'hui Joséphine a reçu pour mission de se rendre dans un quartier dit "sensible" voire carrément "insensible" afin de porter secours à une bande de jeunes kailleras soupçonnés de terroriser la cité.

Après quelques minutes d'errance où elle demande son chemin et recueille des informations, elle trouve enfin les gredins dans une cave.

******
Joséphine : Hello les jeunes ! C'est moi Joséphine, votre ange-gardien ;) Alors, la pêche ? Dites-donc c'est enfumé ici...

Kailleras : PTDRRR OH PUTAIN C KOI LE TRIP LA !! EH MAIS TU SORS DOU TOI !! MDRR

Joséphine : Héhé...du ciel, peut-être ? ;)

Kailleras : MDRR VAS Y KARIM FILME AVEC TON PORTABLE ! TAIN LENCULE IL A PU DE BATTERIE ! PFFF ABUSER ! TA GUEULE TOI BATARD VA !! OH EH ABDELAFFIF RAMENE TA GUEULE ! EH MAIS MADAME EH MAIS SERIEUX COMMENT VOUS ETES ET POURQUOI TAS LES CHEVEUX COURTS VOUS ETES GOUINE ??

Joséphine : Hum...non, bon, c'est possible de discuter avec vous ? Par exemple à l'école, enfin, si vous y allez, ça se passe bien ? Et dans votre famille ? J'imagine que ça doit être dur, parfois...

Kailleras : PTDRRR LE TRIP VAS Y FAIS VOIR TES AILES !!

Kaillera : Arrêtez vous êtes dégueu les gars, eh moi jveux pas voir ça mdrr

Joséphine : Erf...nan mais, arrêtez !

Kailleras : VAS Y ARRETE DE GUEULER LA ON EST ENTRE NOUS

Joséphine : Rendez-moi mes habits ! Mais qu'est-ce que vous faites !

Kailleras : PTDRRR OH LE BOUDIN !!! EH MAIS T TROP CHELOU COMME MEUF !!

Joséphine : RENDEZ MOI MES HABITS !

******

Alertés par des voisins, un "grand frère" se rend directement sur les lieux, mais la bande s'est volatilisée depuis un moment.
Un petit garçon de 8 ans lui affirme qu'ils ont "joué au foot avec elle, sauf que c'était elle le ballon", et qu'ensuite ils l'ont cramée dans une poubelle, pour voir si "une naine c'est inflammable".

samedi 13 janvier 2007

Cours d'Anglais

Oui je sais, j'ai fait un cours d'Histoire y'a pas longtemps, et là un cours d'Anglais.
Vous vous dites merde on sort de l'école, on pense se détendre en surfant sur le net et voilà que death veut nous faire bosser. Mais je fais ça pour votre bien bande de connards !
Je ne sais plus quel philosophe-rappeur a dit un jour, je crois qu'il s'agissait de Stomy Bugsy, il a dit un jour "maintenant tu sais, le savoir est une arme". Et comme je veux que vous soyiez tous bien armés pour niquer la gueule à vos ennemis, euh ben euh, ok.

Il existe plusieurs guides dans le commerce qui vous proposent d'apprendre l'anglais en 15 jours, mouarf, je ne recommande pas ces ouvrages écrits, pour la plupart, par des charlatans.
Ma méthode à moi vous permet d'apprendre l'anglais en une seconde, et elle repose sur le simple principe suivant : "sachez parler anglais". Je considère que quelqu'un qui sait déjà parler anglais avant d'apprendre l'anglais évite bien des efforts et des tappages de honte.

Il y a une question que les étudiants me posent souvent en amphi : "mais...professeur death, est-ce que tout le monde peut parler anglais ?"
Haha...les petits chenapans...éternel problème métaphysique...je leur réponds souvent par cette boutade : "non, les gens cons ont beaucoup de mal."

Quoiqu'il en soit, il faudrait peut-être revenir aux origines.

I) Les origines

L'anglais a été inventé par John Anglais au 12ème siècle. Son invention a permis aux troubadours et autres menestrels de faire des chansons qui sonnaient mieux. La musique connût alors un essor considérable.
En 1803, l'Angleterre décida de l'adopter comme langue nationale, légitimant cette appropriation par le fait que leur peuple était anglais et que donc l'anglais était fait pour les "anglais".
Par la suite les Américains firent de même, avec le même prétexte, dont la logique laissait toutefois à désirer, mais ils disposaient de l'arme atomique.

De nos jours, la langue anglaise demeure cool, sauf pour les réac' et les fans de Saez. Alors que la langue allemande, elle, n'a jamais été appréciée à cause des nazis, et ce, malgré une tentative de réhabilitation par le traité de Rammstein.

Passons maintenant aux choses sérieuses. Il existe deux types de phrases en anglais. Celles qui veulent dire quelque chose, et celles qui ne veulent rien dire.

Exemple de phrase qui veut dire quelque chose : I'm a sentence and I want to say something.

Exemple de phrase qui ne veut rien dire : I wall again a beast to fly of the castle break down motherfucker. Si vous dites ça à un anglais, il vous regardera avec des yeux ronds. Et qu'est-ce qui vous aura pris de dire ça ? Vous êtes malade ou quoi ?

******
En anglais il existe des temps, it's raining, it's snowing, haha, je vous charrie.
Mouarf, et ça démarre au quart de tours avec vous. Ah mais j'aime bien vous taquiner...c'est pas méchant.

Nan je veux parler des temps grammaticaux...

Et là, on rigole plus.

Croyez-moi, ça me saoule autant que vous, mais il faut bien passer par là, alors on va tâcher de faire vite.

II) Le présent

Le présent se distingue en deux présents, le présent genre présent comme le présent, et le présent continu.

I eat = je mange en général dans la vie sinon je meurs, je mange pas 24h/24 non plus, mais assez fréquemment, et il en sera toujours ainsi parce que je suis humain.

I'm eating = je suis en train de manger à ce moment précis où je te parle, et oui je sais c'est mal élevé de parler la bouche pleine mais je t'encule.

III) Le futur

Ensuite y'a le futur, alors je suis comme vous, je comprends pas l'intérêt du futur vu qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait, toujours est-il qu'en anglais, on peut parler en futur, sont fous ces anglais...bref. Le futur c'est will. Ou going to, quand on est vraiment sur le point de faire un truc.

I will taste you = je te goûterai (cf Melissa Auf Der Maur)

I'm gonna fuck you like an animal = je vais te baiser comme un animal (cf Nine Inch Nails)

Je disais que "going to" s'utilisait quand on est vraiment sur le point de faire un truc, mais c'est à nuancer, parfois on pense qu'on va faire le truc mais on le fait pas.
Exemple : I'm going to kill you, but I'm not sure. Dans ce cas-là, il vaut mieux dire : "Let me think about it and I'll see you next week".

Attention ! Parfois le futur peut exprimer une idée qui vient de se passer, aussi étrange que cela puisse paraître.
Exemple : I will survive = on a gagné la coupe.

IV) Le passé

Il existe plusieurs formes de passé, le preterit, le present perfect simple, le present perfect progressive, et le mega ultra past perfect. C'est compliqué tout ça, heureusement les exemples sont là pour clarifier les choses.

Exemple de preterit : Finally, I killed you
Exemple de present perfect simple : I have strangled you
Exemple de present perfect progressive : I've been waiting so long for that moment
Exemple de mega ultra past perfect : I did was have been being crazy

V) Les faux-amis

Il n'y a pas que dans la vie qu'on trouve de faux amis, la langue aussi a ses faux amis, et je ne parle pas des poils pubiens, non, je parle de mots qu'on croit que ça veut dire ça alors que ça veut même pas dire ça.

Exemple : vous voulez manger des sheeps ? D'accord, paprika, bolognaise ? Tenez, je vous laisse y goûter...alors ? Ah, ça a le goût de kebab ? Vous vous êtes fait avoir bande d'ignares.

Autre exemple : vous pensez certainement qu'un mot aussi simple que house veut dire maison, c'est vrai que c'est tentant de le penser, tant la sonorité est proche, mais vous vous êtes encore fait avoir, bites que vous êtes en anglais. House signifie "courant musical proche de la techno", un truc assez dégueulasse à écouter en fait, mais c'est un autre sujet.

Voilà, je crois que c'est tout. En tout cas moi j'ai ma dose.

Well, see you ;)

jeudi 11 janvier 2007

Emission musicale

Kürt Corbeille dit :
nino ferrer et brassens ct trop les bénabar et delerm du passé


death dit :
oui sans compter jacques brel et sa face d'âne transpirant


death dit :
euh


death dit :
la caméra tourne, c la honte là


Yamayo Yamayo dit :
oui c vrai


death dit :
euh ouais c une émission musicale on va parler musique


Yamayo Yamayo dit :
Le dernier sardou? j'ai pas écouté désolé


Kürt Corbeille dit :
j'écoute l'album de sally shapiro, le coffret de noyel de sufjan stevens, ke des trucs un peu chaleureux et régressifs


Yamayo Yamayo dit :
tu tes acheté ce coffret?


Yamayo Yamayo dit :
je l'ai aussi


Kürt Corbeille dit :
oui


Kürt Corbeille dit :
je l'ai ht hier ^^


Yamayo Yamayo dit :
J'ai acheté le coffret stereolab avec tt les singles aussi


Yamayo Yamayo dit :
enfin les singles mais surtt les faces B


Yamayo Yamayo dit :
4 Cds dont 1 dvd


death dit :
moi j'ai télécha..rcheté plein de trucs

death dit :
je profite des soldes sur soulseek pour faire mes emplettes


Kürt Corbeille dit :
tiens, on peut parler par exemple du dernier air, je pense ke tt le monde l'a écouté ici non?


death dit :
non justement


Kürt Corbeille dit :
ah mince


Yamayo Yamayo dit :
jai un peu écouté

Yamayo Yamayo dit :
ten pense koi kurt?


Kürt Corbeille dit :
je pense ke c chiant


Yamayo Yamayo dit :
g entendu mer du japon la mélodie était un peu la honte

Yamayo Yamayo dit :
c trop japonisant


Yamayo Yamayo dit :
ils ont voulu se la péter


Yamayo Yamayo dit :
c dommage


death dit :
oui mais y'a chiantise et chiantise, parfois on peut être hypnotisé et apprécier


death dit :
comme charlotte gainsbourg jle trouve chiant mais je l'écoute sans savoir pkoi

Kürt Corbeille dit :
air je le trouve trop chiant cet album, c trop la bande son pr boire du thé vert ds un restau jap du 6e arrondissement


Yamayo Yamayo dit :
oui c vrai


(Ellipse)

Kürt Corbeille dit :
stone sour, c trop chiantissime ce groupe

Yamayo Yamayo dit :
stone sour ? je connais pas

Kürt Corbeille dit :
c du métal mainstream, je crois ke c un des mecs de slipknot ki fait un truc en solo, ms au final ça ressemble à du nickelback en + bourrin


Yamayo Yamayo dit :
arf nickelback

Yamayo Yamayo dit :
ils vivent encore? JE SUPPORTE PLUS SA TETE DE CHEVRE


Kürt Corbeille dit :
sinon en radios j'écoute bbc radio one et pure fm en belgique


Kürt Corbeille dit :
à ce propos, y'a un nouvo groupe ke tu vas détester au même titre ke les kooks et autres naast


Kürt Corbeille dit :
ki passe sans arret


Yamayo Yamayo dit :
Kooks putain


Yamayo Yamayo dit :
euh


Yamayo Yamayo dit :
attend voir

Yamayo Yamayo dit :
the Klaxons?


Kürt Corbeille dit :
non les klaxons c pas assez prolo pr vraiment ke ça cartonne en radios, ça va bien marcher chez les branchés parisiens et tania martini rosso doit adorer

Kürt Corbeille dit :
non sur radio one, les nouvo chouchous c the view


******

Yamayo Yamayo dit :
j'ai acheté des places pour arcade fire


Yamayo Yamayo dit :
ils passent à l'aeronef


Kürt Corbeille dit :
han


Kürt Corbeille dit :
oui g vu ça, gt sur le cul k'ils passent à l'aéronef


Yamayo Yamayo dit :
y a 2 dates à l'olympia aussi


Kürt Corbeille dit :
c une trop petite salle


Yamayo Yamayo dit :
oué


Kürt Corbeille dit :
ça va être blindé


Yamayo Yamayo dit :
je le crains oué


death dit :
en fait le public ça sera les musiciens pke y'aura pas de place, comme pr polyphonic spree

Yamayo Yamayo dit :
en première partie c'est la scala


death dit :
erf


Yamayo Yamayo dit :
(blague en fond de tiroir)


death dit :
fais gaffe


Yamayo Yamayo dit :
pkoi?


death dit :
kurt va t'engueuler


death dit :
je me suis fait avoir aussi


death dit :
pke on dit pas "la" scala, mais scala tout court


Yamayo Yamayo dit :
ah?


death dit :
je sais ke c trop tentant


Yamayo Yamayo dit :
en tt cas scala ou la scala rien a battre c'est qu'une bande de petites pucelles

Anecdote Express

En matant des vidéos sur dailymotion, j'ai vu des commentaires d'une personne qui avait comme pseudo Ninja-Natacha. J'me suis tapé un fou-rire tellement c'est le pseudo le + con que j'ai jamais vu, alors il fallait que je partage ce trésor de poésie avec vous. Voilà.

Cours d'Histoire

Dans les années 80, quand y'avait un concours à la télé, il fallait envoyer les réponses par cartes postales à paris cedex, plutôt que des sms.

mercredi 10 janvier 2007

The Piano Tuner Of Earthquakes



Tiendez, le site officiel du film.

J'ai beaucoup aimé. C'était original dans la forme, forcément avec les frères Quay (des mecs connus dans le domaine de l'animation et réputés pr faire des trucs chelous), y'a un temps d'adaptation parce que euh...moi quand je mate un film de ce genre, avant de me concentrer sur l'histoire je me dis "han je mate un truc expérimental, han faut que je me concentre pour comprendre, han ça serait bien si j'aimais bien, ça me rendrait cool, oh et puis non, fuck si ça saoule, ça saoule".

J'ai fini par chasser ces vilaines pensées au bout d'une demi-heure pour vraiment entrer dans le truc. Et je regrette pas. C'est vrai que ça force à être intelligent, mais l'effort d'attention n'est pas vain. Y'a une vraie histoire dont on a envie de connaître le dénouement, ce qui m'a permis de me laisser porter, m'abandonner sans tenir compte de la forme spéciale comme je disais plus haut. Y'a des scènes d'animation, mais en grande partie c'est des scènes live. Au début la cohabitation choque un peu, et au fur et à mesure ça devient presque naturel. Comme si les choses étaient comme ça, comme le monde. C'est vrai aussi qu'il faut le voir dans des conditions particulières. C'est pas un film qu'on mate entre potes pour se marrer, c'est plutôt à voir très seul. J'ajouterais qu'en version originale c'est un peu chaud, parce que les acteurs parlent pas juste en anglais, ils ont un putain d'accent des pays de l'est ou je ne sais quoi, y'a un gros mélange langagier dans ce film. Mais bon, c'est surtout par les images que les choses deviennent compréhensibles. Et puis peut-être que l'absence de sous-titres m'a été bénéfique, pour profiter vraiment du visuel.

Je le recommande parce que l'histoire est belle. C'est pas possible de résumer parce que ça parle de plein de choses, ça parle d'art, de création, de manipulation, du temps, bon y'a aussi une histoire d'amour hein, on n'y échappe pas. Mais contrairement aux apparences, c'est pas décousu, c'est logique et intéressant. C'est poétique (oui un savant fou qui crée un opéra, avec un orgue fabriqué à partir de matériaux humains en capturant des gens talentueux qu'il aime, faut l'imaginer) et onirique avec parfois des images intriguantes et qui marquent assez.

Bref, j'avais besoin de ça, quelque chose qui sorte des sentiers battus et qui soit bien, pour raviver quelque chose en moi, comme un intérêt, et ça a marché. J'en suis reconnaissannnnnnnt !

lundi 8 janvier 2007

Gorky's Zygotic Mynci - Llaid eich gwraig

vendredi 5 janvier 2007

Ces derniers jours

Hyeault cher journal,

Jsuis bien content de te retrouver. Ah la la, ces derniers jours...ah ben tiens, c'est le titre du post.
Hey, tu permets que je fasse un peu ma Cosette ? Remarque t'es un peu là pour ça et t'as pas beaucoup le choix.

Ces derniers jours je m'en suis pris plein la gueule. J'ai entendu, venant de la bouche de moult gens, famille, amis, et autres (soit le monde entier ?), des trucs sympatoches du genre :

"Tu es une merde"
"Tu nous déçois"
"Tu es pathétique"

Je précise que ce sont les phrases telles quelles, et je suis pas vraiment une personne susceptible, mais à un moment quand même bon.

Enculé de journal, je t'aime bien tu sais. Et puis j'ai changé d'avis, j'aime écrire dans le vide. Oui avant je voulais changer les choses, provoquer des réactions, des débats, des trucs comme ça.
Maintenant j'apprécie fortement le silence. Tu sais ptit journal, tes réponses, comme elles existent pas, elles sont cools. Pas parce qu'elles me font croire que j'ai raison. Plutôt parce qu'elles m'agressent pas. Croire que mes bouteilles lancées errent sans trouver de destinataire, c'est d'une douceur apaisante.

Quand on lit le profil des gens, dans la série "j'aime" et "j'aime pas", on trouve souvent "j'aime pas : le mensonge, l'hypocrisie"

Ces derniers jours j'ai fait l'expérience interdite. Celle de parler dans la vie comme sur mon blog. Je sais pas si vous voyez, mais pour expliquer rapidement, c'est un peu genre comme si je m'assumais et que j'étais moi-même dans la vraie vie.

Quand on lit les devises des gens, on trouve souvent l'idée que "Etre soi-même, c'est important".

Tout ça est bien en théorie.

En pratique, après avoir discuté d'Art avec la secrétaire du CMP, très gentille madame, enfin gentille, mais qui faisait des allées et venues pour aller parler à la psychiatre et troubler ses entretiens, et lui dire "Y'a monsieur death qui est là, et il est bizarre, enfin il a bu, il faudrait le prendre un peu plus tôt".

La secrétaire revient, on discute encore sympatiquement. Elle reçoit un appel, elle répond avec douceur en cherchant dans ses carnets de rendez-vous, en essayant de concilier les dates, etc, son job quoi. Elle raccroche.

- Belle prestation :)
- C'est à dire ?
- Ben l'intonation gentille, tout ça. Moi je trouve que vous êtes une des personnes les plus rassurantes et gentilles quand j'appelle, je tenais à vous le dire.
- Merci, c'est gentil. Mais c'est normal, c'est mon métier.
- Oui m'enfin il pourrait y avoir une lassitude, moi je trouve que vous faites bien les choses.
- Ben merci monsieur Death, ça me fait plaisir ;)
- Et comment vous faîtes pour être si gentille et normale ?
- Normale je sais pas, gentille je pense que c'est mon caractère :)
- Et quand vous répondez au téléphone comme ça pendant toute la journée avec une intonation si spéciale et impersonnelle, vous existez encore ? Ou vous êtes un robot piégé dans la société ?
- Ben y'a une grande part de robot oui, c'est vrai. Mais il y a autre chose aussi.
- Y'a quoi d'autre ?

Sur ce, la psychiatre arrive et dit d'un air compatissant à la secrétaire "vous pouvez y aller, je le prends" en me montrant du doigt sans même me regarder.

- Ah bon, vous me prenez.
- Oui oui, vous me suivez monsieur Death ?

On va dans son bureau.

- Alors, vous allez mal là, qu'est-ce qui se passe. Vous vous rendez compte que vous vous conduisez bizarrement ?
- Euh non. J'ai dit quelque chose de bizarre ?
- Vous sentez le whisky, vous titubez.
- Ah bon c'est pour ça que je suis bizarre, je vais prendre un tic-tac et je serai moins bizarre si vous voulez.
- Bon vous voulez pas être hospitalisé ?
- Hein ?
(Elle prend le combiné du téléphone)
- Vous allez venir un peu à l'hôpital vous reposer quelques jours, d'accord ? (avec l'intonation d'une connasse qui parle à un débile)
- Euh y'a une chose que j'ai à dire.
(Elle raccroche)
- Ah ! Pour une fois ! Eh bien je vous écoute !
- Bah déjà bonjour.
- Hum...oui, bonjour.
- Ensuite euh vous me demandez si je suis d'accord en ayant déjà le combiné dans la main, c'est normal ça ? J'ai pas dit que j'étais d'accord et je le suis pas.
- Bon, on va appeler votre maman. (Elle cherche le numéro dans le dossier)
- Dites moi, c'est possible de discuter avec vous ? (Elle compose le numéro sans répondre) Je dis ça parce que j'arrive à peine dans votre bureau et y'a une espèce d'hystérie là. Je sais que c'est la fin de journée et que je suis le dernier client mais là on dirait que vous voulez vraiment vous débarrasser de moi...
- Oui, vous êtes la maman de death ? Il faudrait que vous veniez le chercher au CMP là, parce qu'il y a un problème avec lui.

Ensuite elle demande à la secrétaire de venir me surveiller, pendant qu'elle va faire je ne sais quoi. La secrétaire vient s'asseoir à côté de moi et me regarde avec compassion :

- Il vaut mieux ça que d'être hospitalisé...
- Euh ouais enfin j'comprends pas trop ce qui se passe là, j'ai même pas pu parler.
- Hum...

Ma mère arrive, paniquée, évidemment avec un coup de fil aussi con, le contraire aurait été difficile. Et direct elle me gueule dessus.

mother : MAIS YEN A MARRE DE TES CONNERIES !

death : mais quelles conneries ? De quoi on parle là ?

psychiatre : j'ai proposé de l'hôspitaliser parce qu'il est très instable mais il refuse.

death : ouais enfin faut voir la proposition quoi, limite avec un flingue sur la tempe. Moi je m'en fous d'aller à l'hosto, je retrouverai des connaissances, mais ça coûte du fric et j'ai pas envie. Et j'ai autre chose à faire.

psychiatre : vous avez une mutuelle, non ?

death : ouais sauf qu'à chaque fois on reçoit plein de factures pour des prises de sang ou je ne sais quoi, la dernière fois + de 100 euros dans la gueule quoi.

mother : non mais je vais le ramener, mais qu'est-ce qui te prends, pourquoi t'es comme ça ??? Et t'as vu les cernes que t'as, et comment tu parles ??

death : et vous avez vu comment vous parlez, vous ? Alors que je suis super calme et cool, je me retrouve avec des hystériques qui me disent n'importe quoi.

mother : oh non...c'est pas possible...moi j'en ai marre là, j'en peux plus...

death : ouais moi aussi.

psychiatre : bon, je vais faire l'ordonnance.

(Elle me tend la feuille)

psychiatre : c'est bien ça que vous prenez ? (elle me demande à chaque fois parce qu'elle note rien et oublie tout, généralement je m'en fiche, mais là y'en a un peu marre)

death : oh bah c'est pas bien de pas savoir...c'est un peu le minimum de votre boulot, faudrait peut-être vous hospitaliser ?

mother : DEATH ! SI TU TE FAIS INTERNER JE VIENDRAI PLUS JAMAIS TE VOIR !

psychiatre : laissez, laissez...il est comme ça depuis tout à l'heure.

death : ah bon, comme quoi ? Il est comme "ça" depuis tout à l'heure, c'est quoi "ça" ? Une grosse merde ? Qu'est-ce que j'ai dit d'anormal ?? Ah mais c'est vrai, le patient est con et débile, c'est un peu le principe.

psychiatre : on n'a jamais dit ça.

death : on le dit pas mais on le fait. ON LE DIT PAS MAIS ON LE FAIT.

*****

Par la suite, après 100 sermons que j'ai pas compris, ma mère me reconduit chez moi. J'en ai vraiment assez. Je vais chercher mes médicaments à la pharmacie.

Je fais des calins à mon chat, je bouffe un truc. Je vais faire un tour sur msn, trouver un peu de réconfort auprès d'amis, on fait un salon.
Je commence à raconter l'épisode chez la psy.

Youkkoulélé dit : Si tu écris mal, je me casse.
Ok, ça commence bien. Oui parce que j'ai fait quelques fautes de frappe, et Youkkoulélé ne supporte pas. M'enfin j'ai fait 3 phrases quoi, c'est possible de me laisser parler un peu et me laisser une chance ? C'est possible de discuter ? Qu'est-ce qui se passe aujourd'hui ? C'est la journée spéciale "quand j'ouvre la bouche on me crache à la gueule" ?

Bref, je continue d'essayer de raconter, sans faire de fautes, mais je vois que Youkkoulélé et Muskadet me chient des pavés tout préparés. Des "principes".

On me dit que je suis pathétique encore, que ce que je dis est pitoyable, que j'ai aucun avenir et que je vais pourrir dans ma merde.

Je dis bonne nuit et je ferme msn. Bonne discussion de 5 minutes, très cool. J'hallucine un peu, j'me demande si c'est pas une conspiration.

Je déprime un peu. Et puis en voyant les boîtes d'anxio et de somni je me dis que j'ai envie de disparaître, et par pulsion je les bouffe toutes.
90 cachets, et même pas mort. Je crois que mon corps est trop habitué et que c'est plus la peine.
Le lendemain on me retrouve inconscient tout de même, parmi des détritus et pas mal de choses cassées. Ma famille avait fait des doubles de mes clés dès le premier jour où j'ai eu mon appart, les choses sont prévisibles, normal.

Je dors beaucoup. J'ai un vague souvenir qu'après j'ai fait le tour du jardin plusieurs fois avec ma grand-mère qui me soutenait telle une béquille, j'ai sûrement du lui dire la tête dans le cul que je l'aimais et que je regrettais de la faire souffrir. Mais je suis malheureux, à un point que personne ne peut imaginer à moins de le ressentir. J'ai dit pareil à ma mère, et à un peu tout le monde.
Je crois que c'est important de le préciser, parce que certains croient que je fais ça juste pour emmerder le monde. Comme si j'étais sadique, comme si j'aimais torturer mon entourage, ça me blesse qu'on puisse penser une horreur pareille. Et j'ai eu des hallucinations en direct face à ma famille, et j'ai honte, parce k'ils ont vu que mon cerveau est détraqué alors que je l'avais toujours plus ou moins caché.

J'ai l'impression que chaque phrase que je dis est considérée comme une divagation maintenant.

Après j'ai vu Life et Yamayo, qui se sont retrouvés un peu malgré eux dans cette histoire. J'me souviens plus trop, mais je crois qu'on a pris le thé avec mémé et que j'ai pris deux sucres. Au soir ma mère est passée, prendre le relais de mes amis. Y'a eu une affreuse discussion où je m'en suis encore pris plein la gueule. Avec ma mère à bout de nerfs, et je suis désolé, désolé. Face à mes amis, je suis plus à une humiliation près.
Au final elle m'a laissé à l'appart mais avec minus frère, 14 ans, pour veiller sur moi.

Jme suis remis sur pieds très vite physiquement.

Aujourd'hui j'ai été cherché des clopes dans un café et une meuf m'a reconnu. La grande soeur d'un ancien ami, elle m'a invité à boire un coup.
- Alors tu fais quoi dans la vie ?
- De la musique, de l'écriture.
- Nan mais ça ok, mais tu fais quoi en fait ?
- En fait ?
- Bah oui, la musique j'imagine que c'est une passion, mais tu fais quoi à côté ?
- A côté je déprime.
- Erf, mais il va pas me répondre hein...lol
- Mais tu veux que jte dise quoi, qu'en dehors je fais caissier ou une connerie du genre ?? CA TE RASSURERAIT TELLEMENT ?

A part cette petite prise de bec, la discussion a été cool, sauf qu'un vieux poivrot en face de moi me prenait pour un petit merdeux. Il avait visiblement pas mal de verres de vin dans le nez. C'est certainement pas moi qui ferai la morale là-dessus. Par contre quand il m'a dit que je connaissais rien à la vie, je lui ai dit "Ah ouais c'est vrai j'ai pas fait la guerre, c'est sûr que faire la guerre c'est super glorieux".

En fait j'ai cru que j'allais péter les plombs. C'est humiliations sur humiliations, j'ai eu l'impression que le monde entier était contre moi. Je me suis dit qu'est-ce qui se passe, en fait ils ont raison je suis fou ?

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Ces derniers jours on m'a dit des phrases choquantes, sur lesquelles j'aimerais revenir un peu.
"Tu te rends compte que tu as un appart, de quoi manger, que tu as tout pour être heureux ? Y'a des gens qui sont à la rue, qui ont froid, qui ont rien"

Je reviens pas sur la première partie qui veut rien dire, et pour la seconde partie, ces gens ont qu'à se suicider.

Les gens parlent sur moi, disent plein de choses fausses.

"Tu te complais dans ta merde et ta souffrance"

Si je me complaisais, je voudrais vivre très longtemps, pour bien baigner dedans à fond vous voyez, et même, je tuerais qqun pour aller en prison, comme ça je serais encore + dans la merde et j'en tirerais encore + de plaisir. Bien sûr.

Je me complais pas dans ma merde, vouloir mourir c'est vouloir abréger la souffrance, vous trouvez que c'est se complaire de vouloir stopper ?

"Tout ce qu'on te dit ça rentre par une oreille et ça ressort par l'autre"
Non, j'ai juste un avis différent, et comme vous voyez, j'oublie pas si facilement.

"Si tu voulais vraiment mourir tu ferais quelque chose de plus radical, comme te pendre"
Toujours dans ma logique, j'essaie de fuir la souffrance. Et y'a des manières de mourir qui font moins souffrir que d'autres. Les mecs qui se pendent généralement dans les films ont quand même un ptit moment de rictus d'horreur genre ils étouffent et souffrent. Désolé d'être une chochotte, ouais je suis une lavette. Me buter avec un flingue je veux bien, je vais en acheter un à carrefour ? On est pas aux states ici. Sauter d'une falaise ça me ferait pas souffrir, et j'ai pas le vertige, donc j'y pense, mais quand je vais sur google pour voir celles qui sont près de chez moi, je m'aperçois qu'elles sont malfoutues, et que si on saute on peut juste devenir tétraplégique.

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Bref, on atteint le glauque.
Pour apporter une note d'optimisme, demain je change de psy et de traitement.
Là j'me sens plutôt bizarre. Je comprends plus trop en fait.
Avant de faire ce post, j'ai fait un tour sur mes blogs pour voir ce qu'il y avait de nouveau et pour me détendre. Et j'ai vu que quelqu'un m'avait laissé un com tout récent, datant du 2 janvier :

2007-01-02 21:34:31 :

assistant social commente la note koh lanta saison 10 :

Tu n'es vraiment qu'un sale con ,batard je me suis volontairement inscrit en tant que bénévole pour travailler dans un centre pour trisomique,et la je trouve qoi???Un con qui n'a rien à foutre mis a part les insulter?? quelle décadence !!!Ait honte de toi et ferme ce blog connard !!!!

lundi 1 janvier 2007

Bonne année ! Et surtout bonne santé hein, c'est le plus important ! Hihi

Oh eh arrêtez de dire bonne année là, ça saoule.

Les blagues les plus courtes sont les meilleures. Bonne année...ça se saurait...m'enfin, qui peut y croire une seconde ? Mouarf.

A titre d'information, une année c'est 365 jours.

Moi j'ai décidé que j'aimais bien Noël, c'est vrai.

Les gens qui n'aiment pas Noël c'est ceux qui ont perdu leurs parents ou qui sont adultes et/ou qui ne reçoivent plus de cadeaux assez bandants. J'ai la chance d'être encore un enfant, quelque part. D'ailleurs je mange à la table des enfants, la table en plastique qu'on a ramené du jardin pour extension. Et c'est la mieux placée près de la télé, si les choses sont bien faites.
Enfin, je fais comme je peux, le Peter Pan du pauvre. Les enfants ne comprennent pas quel âge j'ai, pendant un instant ils croient que je suis grand, et il suffit ke je parle et ke j'agisse un peu pour qu'ils sachent que je suis des leurs. Alors les langues se délient, et on fait des blagues crades, on joue, et on dit des horreurs que les parents n'imaginent pas, et on s'amuse bien. Et y'a toujours la nouvelle console ou les nouveaux jeux que chacun a eus, c'est la fête quoi.
Loin en arrière plan il y a une mythologie dont on se fiche pas mal, celle du père noël et tout ça, mais cet arrière-plan d'un mec ki vole dans le ciel avec un traîneau tiré par des rennes est pas foncièrement affreux, y'a un minimum d'imagination, même si c'est proche du degré 0.

MAIS ALORS LE NOUVEL AN. C'EST NUL BORDEL. Pas de cadeaux, et niveau mythologie, super, c'est juste que c'est une nouvelle année qui débute. Eurk, pour moi c'est presque deux fêtes complètement opposées. La première c'est la joie de l'enfance, la seconde c'est la réflexion sur le temps qui passe, et la mort, la fête aux adultes quoi. Oui, la mort, et euh c'est pas que j'ai que ce mot là à la bouche, mais c'est vrai quoi, le nouvel an c'est comme les annifs, c'est un trait à la craie qui nous vieillit. Bien sûr on peut aussi se saouler laggle et passer une bonne soirée, enfin, c'est ce que je recommande pour oublier un peu tout ça !

On pourrait croire qu'il y a un intérêt à réfléchir au temps qui passe. Tu l'as dit bouffi, mais tu ne le fais pas. Marquer un début d'année, ça peut être l'occaz de se remettre en question. Pour la majorité des gens, c'est ptêt la seule fois où ils le feront dans l'année, alors quand même hein, c'est pas rien.
Bah ouais avec ce truc des "résolutions", lié à l'idée d'un nouveau départ, on efface tout et on recommence bien. Mais je reviens au début du post, arrêtez, c'est une blague. Les résolutions c'est un accessoire de mode du langage. Un sujet de discussion vite torché, raté et craignos.

Les gens changent très peu, à part lors des étapes importantes de la life, je dirais environ 4 fois, lors des passages bébé-enfant, enfant-ado, ado-adulte, et adulte-vieux.

A part ça, ça reste des putains d'abrutis de moutons pathétiques.