Le clip du jour

Hole - Violet (nostalgie ou piqûre de rappel ?)

Mais vraiment y'en a qui ont aucune pudeur

Ouais j'ai été faire quelques courses, et euh...j'ai été témoin d'une scène assez traumatisante, une vieille truie a demandé au vendeur, d'une voix forte et innocemment pleine d'assurance : "Vous avez du boudin ??"

La honte quoi.
Bah si quand même, la honte. Jsais pas, moi.
Allez c'est la porte ouverte à tous les mots de la honte, tant qu'on y est on va demander une proutine de gerboise au rotin de chailloux ?
Ah jvous jure les gens...

UN PEU DE PUDEUR MERDE. Moi si j'étais contraint dans ma vie à demander du boudin à un vendeur, je le demanderais pas fort, je l'écrirais même sur un papier en prenant la peine de masquer des lettres ou de faire un rébus pour lui faire comprendre. Mais si je suis le seul à faire un effort dans la société, on s'en sortira jamais !

Dring

death : allo ?

maison de disque : ah, enfin ! dis-donc c'est la croix et la bannière pour t'avoir, tu dormais ?

death : euh ouais pkoi

maison de disque : tu as produit quelque chose ?

death : euh, mais jvous ai envoyé une song ya 3 semaines et vous en avez déjà 500 en stock

maison de disque : on a une forte demande du congo, la pop déviante, ça marche pas mal là-bas, tu le sais, on a un cahier des charges bordel de putain de merde

death : erf...oki, je vais voir ce que jpeux faire

maison de disque : et oublie pas de faire un solo de guitare qui tue sa mère la pute !

death : ok, ok

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Moomin Valley - Masses Always Win (Except When They Lose)

Si vous voulez bien entrer dans la cabine d'essayage

Hyeault les amis,

Je désespère du fond du coeur que vous alliez bien. Moi ouais ça va.
22 avril 2007 ? Je savais en me réveillant à 14h que ce jour était un peu spécial, mais je savais plus pourquoi. Un nouveau sandwich au mac do ? Nan nan...
Un film au ciné ? Nan les sorties ciné c'est le mercredi.

Milkyway...je me suis levé et j'ai vu que minus frère dormait par terre dans le salon. Je lui ai demandé pourquoi, et il a dit que sur le canapé il avait trop chaud. Etonnant.

Et puis mes parents sont viendus chez moi. Mon père a changé l'ampoule de ma salle de bain, trop cool. Euh, ça faisait juste une semaine que je m'éclairais à la bougie dedans. Adieu les toilettes gothiques. Vous vous demandez sûrement "putain death sait pas changer une ampoule lui-même ?" Bah j'avais essayé, mais me suis trompé pke visiblement il en existe de différentes races, et quand j'ai voulu la remplacer j'en ai enfoncé une et elle a explosé en gerbant des étincelles. Alors merde hein, ça m'a traumatisé.

Hey et puis ma mère a sorti magiquement de son sac une carte d'électeur qu'elle a reçu au courrier. Avec mon nom dessus et tout, je savais pas que la société s'intéressait à moi à ce point. C'est fort gentil. Et ouais en fait le 22 avril c'est le jour où les gens doivent aller voter, me rappelle. Bon alors comme ça nécessitait aucun effort, j'ai suivi mes parents dans cet acte citoyen hihi. A Cremarest (affreuseté du nom), petite commune rurale de 15 habitants. On dirait qu'ça m'gêne de marcher dans la boue ? Mais non voyons. J'aime la campagne, et ce qui est kewl c'est que je savais que dans la ptite mairie là-bas y'aurait juste 3 vieux qui s'occuperait du truc sur une planche posée sur des traiteaux. C'est rassurant, j'aurais pas aimé aller dans un truc où y'a plein de gens.

Bref, j'ai pris les ptits papiers (Régine a pas le monopole de cette phrase, qu'elle aille crever dans l'enfer des vieilles têtes de sanglier à crête rouge !)
J'étais bien embarassé parce que dans les candidats y'avait ni Kurt Cobain, ni Brigitte Fontaine. Eh mais en fait on peut pas voter pour qui on veut, c'est quoi ce délire ?

Je suis rentré dans l'urinoire, et j'ai du choisir entre le pipi et le caca. Déjà le sarko j'ai pris un malin plaisir à déchirer sa gueule pour le foutre à la poubelle. J'aurais même du le brûler au briquet pour lui donner un avant-goût de son avenir dans les banlieues. Je suis moyennement intéressé par un régime fasciste, et puis il a vraiment pas besoin de moi pour réussir, je laisse les gens lui donner le pouvoir à ma place. Ségolène à la poubelle aussi, une mère de famille qui a peur des jeux video, non merci. Après y'avait des restes, genre buffet, voynet ou besancenot. Et g eu un flash pour ce dernier. Jme suis rappelé qu'il était pour la dépénalisation du cannabis. Alors j'ai mis son nom dans la ptite enveloppe. Oui je sais, il est joufflu, et alors ? On juge pas les gens sur leur taux de ressemblance aux hamsters, merde !

L'appareil respiratoire de mon grand-père

1, 2, 3, dis miroir noir !

Ma soluce pour Hotel Dusk DS

Hyeault, je suis Kyle Hyde ;)

Si vous jouez ce jeu, il y a de fortes probabilités que vous vous retrouviez bloqué à un moment, parce que votre oeil moelleux et insouciant, se promenant tel Laura Hingals dans la prairie verdoyante aura raté un pixel important du décor. Mais, eh ! C'est un principe inhérent au point-and-click ! (le connard de geek ki utilise son jargon).

Je vous donne la solution de l'énigme (et sans aucun spoiler inside) : avancez et cliquez, après allez à gauche ou à droite je vous prie, selon le cas, ouvrez des portes, faites le nécessaire et terminez le jeu. Voilà.

Maintenant remerciez-moi de vous avoir aidé, pensez que je suis votre meilleur ami, et échangeons notre sang pour toute la vie du monde.

Poème Exorciste

Ci-gît à 1h37 ma peur

DES FANTOMES surpuissants du temps passé,

deviendus moustiques errants

Brûlés sur le néon
D'une électricité plus intense que la leur

Je les laisse sur l'écran.
M'en vais dodo en remerciant la Technologie

D'avoir détruit la poésie

Orgie pédophile

Please, laissez-moi pleurer parce que je reviens de l'enfer.

J'ai été réquisitionné ce matin pour filmer le petit dino à la fête de son école. Oui, déjà "matin", 8h, moi me lever à 8h, ça m'a lobotomisé le cerveau. Edwin m'informe dans mon oreillette que certains se lèvent à ce genre d'horaires tous les jours, c'est folie. A part l'horreur de retourner dans mon ancienne école tel un déporté qui remet les pieds à Auschwitz, j'ai pris un bain de parents, c'était infecte. Me faufiler parmi les mamans blondes aux yeux bleus en tailleurs chics (argh) et les paparazzis (ou papas rasés, ou papas rassis, aussi) avec leurs putains de camescopes sony. Et au milieu des enfants qui jouaient trop mal, mais dont on s'abreuvait de la spontanéité, comme des vieilles tâches qui cherchent à la fois à retrouver une insouciance par procuration, et paradoxalement à s'assurer que le travail de formatage a bien eu lieu dans cette projection futuriste de la société à travers un jeu de rôles.

Euh...j'ai pas fait la phrase la + longue du monde là ? Bref. Dur dur le métier de journaliste quand on nous envoie au front, je comprends BHL maintenant. Mais le pire dans tout ça, c'était les applaudissements. Clap clap, we suck young blood. Oui bon, cassos !

En avril ne te découvre pas seulement d'un fil, vire le reste aussi

Saintes couilles de merde, que le temps passe vite.
Cet hiver on était en décembre, et là on est en avril, le genre de mois qui existe trop pas mais qui existe quand même. Un peu comme ses compagnons pourris mars et mai. Hein Dieu. Peut-être que sur le papier c'est cool, mais en réalité c'est du remplissage qui témoigne d'un manque total d'imagination.

Mais jsuis qd même en train de le vivre ce mois, parce que j'ai raté un rendez-vous qui était daté du 10 avril, et euh...bah justement je l'ai raté pke je savais pas qu'on était en avril quoi !

Le soleil est à peine revenu que déjà les gens se multiplient dans les rues, comme des putains de marmottes qui sortent de leur terrier pour se pavaner en tenue légère...tout ça parce que c'est des organismes vivants qui apprécient ce genre de température j'suis sûr. Pfff ! Mais il faut EVOLUER ! Que des ailes nous poussent dans le dos ! Qu'on soit mi-hommes mi-machines ! Qu'on respire sous l'eau ! Ce genre de trucs, mais on n'y arrivera jamais tant qu'on sera englués dans cette prévisibilité ! Faites quelque chose, je sais pas quoi mais faites-le, restez pas comme ça !

Milkyway...

C'est la fin du post là ? Ah non, j'oubliais :

Eh ! J'ai le sida et j'ai mis du sang dans ton hamburger ! POISSON D'AVRIL !!! mdrrrr
Eh ! Ta mère elle est morte ! POISSON D'AVRIL !!! ptdrrrrr

Euh voilà. Jvous aime, bises.

Papa et fille vont au zoo sous-marin

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Le clip du jour

Blonde Redhead - Melody

Le cabinet du docteur D. (épisode 9 : Apprendre à guérir un bobo)

Hello. L'équipe est de retour de thaïlande, enfin les garçons surtout, parce que nous autres, avons du rester sur Paris pour garder les locaux et les expériences en cours.

Nous avons reçu comme à l'accoutumée beaucoup de courrier de votre part, une partie a disparu à cause de Gertrude, notre cancérologue, qui s'est endormie avec une cigarette allumée (qui est tombée et a brûlé une bonne partie de notre QG.) Nous ne la blâmons pas, les journées sont éprouvantes, et vous savez sûrement si vous regardez la série Urgences, que nous avons énormément besoin de repos. Il reste tout de même quelques résidus de lettres que nous traiterons à la fin. Nous vous informons que l'argent que vous avez envoyé pour les enfants qui sautent sur des mines là, sera utilisé dans un premier temps à réparer nos locaux brûlés. Voilà, le cabinet souhaite une transparence absolue avec vous, une sorte de...contrat de confiance, vous savez où va votre argent au moins !

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Mais pour le moment, nous aimerions vous faire découvrir les bons gestes à avoir en cas de bobo.
Vous avez sûrement un fils un peu turbulent qui arrive auprès de vous en pleurant parce qu'il s'est planté un clou dans une main, ou qu'il a été mordu par un chien, bref il existent des tas de raisons d'être blessé. Et vous, vous êtes un peu gênée de ne pas savoir comment guérir cela. Etes-vous une mauvaise mère ? Nous ici, nous ne le pensons pas. Voilà pourquoi nous avons décidé de vous aider avec ce "tutorial".

0) Votre enfant s'est fait bobo à la main.

Voici donc l'objet du délit...à première vue, ça va, ça aurait pu être pire, mais une plaie de ce type, ouverte, a rapidement le temps de s'infecter et d'amener des complications. Il faut agir. Vous êtes prêts ? A l'attaque ! Et qu'Hypocrate soit avec nous !

1) Scanner

Vous avez sûrement dans votre dispositif informatique une imprimante, et un scanner. Nous allons donc débuter par un scanner. Placez la main de votre enfant et sortez le résultat sur l'écran.

Ok...

Bon donc là on voit très bien la plaie hein, malheureusement ça demeure un peu flou. Plusieurs questions se posent alors...dans un tel cas, il existe une solution radicale que nous proposons à nos patients, c'est l'amputation, sectionner la main à partir du poignet. C'est la méthode la plus simple et efficace, mais c'est la moins appréciée, les gens ont l'habitude de vouloir garder leur main. Surtout un enfant, s'il a des devoirs à faire ou qu'il est gardien de but au foot à l'école, il en a besoin. Donc on oublie cette première possibilité, nous allons devoir opérer directement sur la main.
Pour cela nous allons ouvrir un peu, histoire de voir quel bordel se trame là-dessous.

2) Ouverture de la main

Recquiert : des couteaux de cuisine, du fil de pêche et des aiguilles, un bout de bois (que l'enfant peut mordre pendant qu'il regarde un DVD disney bien sûr, sans souci).



Alors oui, cette étape peut sembler inutile a priori, mais par PREVENTION il est bon de voir si aucun éclat ou objet n'a pénétré la plaie, toujours parce que ça pourrait créer des complications.
Bon, ben là on voit rien, c'est plutôt bon signe...

Passons donc à la troisième étape.

3) Désinfection

Les microbes sont nos pires ennemis, ils sont invisibles et se sont probablement engouffrés dans la plaie de votre enfant, rien qu'en fendant l'air de ses mains. Il est donc très important de désinfecter. Pour cela, nous allons porter de l'eau à ébullition.

Une fois que c'est prêt, plongez la main de votre enfant. N'oubliez pas de remplacer le bout de bois dans sa bouche.

Patientez quelques minutes, puis remuez à feu doux. Vous pouvez ressortir la main.

Oups.

Euh il est possible que des doigts soient restés dans la casserole, ne vous affolez pas. Il suffit de recoudre tout ça.



Voilà, maintenant on est sûr que tout est désinfecté et que les microbes sont tués. Il ne reste plus que la dernière étape.

4) Bandage.

Tartinez la main de plâtre, puis recouvrez avec du bandage. C'est fini !

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Passons maintenant à vos questions.

Question de Gloria, 31 ans, Bruay-en-buissière :

Salut l'équipe, merci pour votre travail et vos conseils. J'ai un problème, mon mari ronfle énormément la nuit, nous avons tout essayé, pouvez-vous nous aider, merci.

Réponse : mets lui plein d'oreillers sur la gueule, ça marche. Ou alors va dormir ailleurs.

Question de Quentin, 29 ans, Beauvais :

Bonjour. Je crois que mon fils de 9 ans est atteint de somnambulisme. Je l'ai surpris plusieurs nuits d'affilée, il se lève dans la nuit pour aller allumer la télé. Que faire ? Je n'ose pas le réveiller.

Réponse : euh...c'est pas du somnambulisme ça. Quand il se lèvera en pleine nuit pour faire ses devoirs, là on pourra peut-être y croire.

Question de Marguerite, 46 ans, Roubaix :

Bonjour, pourquoi vous ne répondez jamais à mes lettres ? L'opération chirurgicale que j'ai subie avec vous s'est très mal passée, vous étiez censés faire disparaître quelques cicatrices mais là je suis complètement défigurée ! Je n'ose plus sortir de chez moi, et vous m'avez fait perdre 7500 euros ! J'envisage sérieusement d'en référer à la justice, vous êtes prévenus.

Réponse : bon déjà tu es en train de t'humilier devant la france entière, parce que tu vois bien qu'on te répond, alors ne fais pas comme si nous t'ignorions. Ensuite, nous avons effectivement reçu tes derniers clichés, et effectivement, c'est pas joli à voir. Il faudrait que tu prennes un nouveau rendez-vous parce qu'il faut tout refaire là. Amitiés.

Question de J.M Le Pen, 79 ans, Saint-Cloud :

Bonjour à toute l'équipe. Permettez-moi de vous féliciter pour votre travail. J'aurais aimé savoir si vous connaissiez un dentifrice efficace, merci.

Réponse : white power.

Question de Naomie, 28 ans, Chantilly :

Hello à toute l'équipe. Que pensez-vous de l'euthanasie ? Merci.

Réponse : C'est une question de dignité humaine. Chez nous on la pratique depuis longtemps, d'ailleurs chaque soir on débranche tout. Et ça fait des économies d'électricité en plus !

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Voilà, c'est fini pour aujourd'hui, n'oubliez pas d'envoyer vos dons, parce qu'un don, c'est une vie. Du moins c'est ce que dit notre nouveau slogan.

Jouons à un quizz musical les amis

Pour ceux qui s'emmerdent autant que moi et qui s'y connaissent un peu en rock indé, je vous ai concocté ce truc.
Euh y'a pas besoin d'être inscrit pour jouer hein. Nan mais je précise pour les paresseux, envers qui j'ai une bienveillance particulière du fait que ben, je me sens concerné.

Scentless Apprentice (version sublimement désespérée)

Le voyage dans le futur de Kiwi

Kiwi est sur le point d’achever la construction de sa machine à voyager dans le temps. Il lui manque juste un élément : le four micro-onde.
Il est 22h12 et il descend à la cuisine. Il débranche l’appareil, mais au moment de s’en emparer, alertée par le bruit, sa mère déboule.

- On peut savoir ce que tu fais avec ça ? demande-t-elle d’un ton sévère.
- J’en ai besoin, répond Kiwi.
- Rebranche-le tout de suite, le four reste ici.
- Mais !

Et la mère s’empare d’une fourchette et la plante sauvagement un peu partout sur son fils. Il s’enfuit et retourne dans sa chambre. Son corps est constellé de trous d’où se mettent à jaillir des filets de sang. Il enfile un tutu rose et se met à tournoyer gaiement pour repeindre les murs. Puis il s’assoit pour réfléchir. La tête entre ses mains, il se balance lentement, avant de tomber sur la moquette. Il croit apercevoir un acarien, mais ce n’en est pas un.
« Un jour, victimes d’une mutation due au déversement d’un produit radioactif les acariens se transformeront en monstres gigantesques et deviendront les maîtres du monde ? »

Il se redresse et regarde la machine, on dirait une œuvre d’art. C’est joli, vraiment.

Puisque c’est ainsi, il décide d’attendre que les parents aillent se coucher.
Vers 23h30, alors qu’il joue à Actionloop sur DS, il entend son père monter, et même s’approcher vivement de la porte de sa chambre, qui finit par s’ouvrir.

- Tu dors pas ? Tu fais quoi, ah tu joues. Te couche pas tard, bonne nuit fiston.
- Yep. Maman dort avec toi ?
- Elle arrive, elle fait pipi là.
- Ok.

Le père referme la porte le plus doucement possible. Comme si la nuit imposait ce respect, comme si des fantômes dormaient déjà, eux, et qu’il ne fallait pas les troubler.

Kiwi entend sa mère qui monte. Il éteint la console et se pieute, il fait semblant de dodo.
La mère ouvre la porte à son tour :

- Kiwi, je te préviens, le four…demain je veux le retrouver à sa place, et tu te lèves pas dans la nuit pour aller le chercher. Y’EN A MARRE DE TOI ET DE TES CONNERIES ! Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter un débile pareil…
- Euh…

Elle referme la porte vivement.
Kiwi se retrouve seul, dans le noir, comme chaque soir. Il regarde son armoire, où y’a ses livres. Il essaie de lire les titres sur les tranches mais c’est écrit verticalement alors que sa tête est à l’horizontal. Et puis il se dit que son projet est mal barré. Il lui faut ce four micro-onde à tout prix. Vite, là !

00h15, Kiwi décide de monter une opération ninja. Il met son pyjama noir et sa cagoule. Il exécute un jutsu du clonage de l’ombre, qui se dissipe rapidement. Puis il donne des coups de pieds et de poings dans le vide, avant de ramper hors de sa chambre. Il passe à côté de la chambre des parents. Il entend des ronflements, c’est bien. Il se retrouve nez à nez avec le chat, qui le regarde avec lassitude et détourne la tête avec mépris.
Kiwi est maintenant en haut des escaliers. Il a pensé à prendre ses skis, et se jette, glissant sur les marches à vive allure. Malheureusement, ses skis s’emmêlent sur la fin du parcours et il se vautre sur le carrelage.

- KIWI !!!

Oups, c’est la voix de sa mère. Il doit vite déguerpir, il entend déjà des pas agacés qui mettent des pantoufles. Panique !

Il se délaisse tout son attirail de skieur pour redevenir agile comme un félin. Il fait une roulade avant et se cache sous une table.

La mère descend. Elle le choppe par le crâne et lui cogne le visage sur une chaise. Elle saisit le haut du pyjama sur sa nuque pour l’attraper et l’envoyer contre un mur. A ce moment, Kiwi n’a plus le choix, il exécute un jutsu qui le rend invisible aux yeux du commun des mortels.

- Allez, où est-ce qu’il est encore passé ! Kiwi ! Demain je ferai pas de jus de chou-fleur si ça continue, et je sais que tu aimes ça !

Kiwi se faufile aisément sur la pointe des pieds, il évite sa mère et entre dans la cuisine. Pendant qu’elle le cherche dans le salon, il réussit enfin à s’emparer du micro-ondes. Putain, ça pèse son poids cette merde ! Il remonte vite fait dans sa chambre, qu’il prend soin de fermer à clé.

Il positionne l’élément manquant dans la machine, et après de multiples branchements, la configuration générale semble correcte.

Il veut aller dans le futur. Il pénètre la coque et s’ouvre un paquet de chips. Puis il grignote, l’air pensif. Il sait que la réussite de son projet est basée sur une introspection de 10 ans, durant lesquels il a maîtrisé certains pouvoirs de télékinésie.

Il s’enfonce dans une méditation très profonde qui le marque à jamais. Soudain tout s’arrête.

Voilà ce qu’il a constaté de l’année 3057 :

Le monde est rempli de villes fermées, protégées par des boucliers qui couvrent le ciel, l’air ambiant est clair et pur. Des gens s’affairent un peu partout, sans se presser. Il y a une nature verdoyante mais fausse, des arbres, des fleurs synthétiques, et puis d’énormes blocs. Pas des gens en fait, des robots, la confusion était inévitable tant ils ressemblent à des humains. Ces robots ont un organisme semblable au nôtre, mais ils se rechargent tout seuls, par génération spontanée d’éléments alimentaires en quantité précise, qui entretiennent d’autres molécules auto-régénératrices. Les robots se chargent de la maintenance de la ville, à divers niveaux, ils assurent la surveillance des déconnexions ou du niveau de l’énergie, même si c’est inutile, parce que les machines non-androïdes anticipent et réparent les moindres problèmes. Les robots veillent juste au bon fonctionnement du système, ils sont immortels mais ne s’ennuient jamais, malgré un corps proche du nôtre et une intelligence artificielle très poussée, ils n’ont pas d’âme, juste des instructions qu’ils se contentent de suivre. Ils entretiennent les humains.

Kiwi en a vus, ils sont dans des sarcophages, ils ressemblent fort aux robots, ils se ressemblent un peu tous, ils ne sont ni gros ni trop maigres, ils doivent ressembler aux modèles exigés par ordinateurs et créés par manipulation génétique. Ils ont le même système auto-régénérateur que celui qu’ils ont créés sur les robots, leur corps ne vieillit pas, les cellules sont remplacées en tant voulu, ils ne produisent plus d’excréments, parce que ces derniers sont directement détruits dans le corps par des bactéries spéciales qui les mangent. Dans leur sarcophage ils portent un casque et une combinaison sensitive truffée des capteurs.
On ne voit d’eux que leur bouche, d’où s’échappe de brèves écumes de plaisir. Ils vivent un rêve organisé, programmé à partir de leurs moindres désirs, c’est comme s’ils éjaculaient en permanence, sans que cela soit préjudiciable, c’est juste une source infinie de plaisir. Ils peuvent donc vivre leur immortalité dans le bonheur absolu.
Kiwi n’a pas le droit de voir ce qui se passe dans ces casques, s’il est question d’images diffusées, mais ça semble plus profond : des fils invisibles sortent des casques pour aller stimuler le système nerveux central, c’est là qu’agissent les programmes.

Les robots ne savent pas quelle attitude adopter à l’égard de Kiwi. Ils ne comprennent pas si c’est un ennemi, ils ont reçu d’étranges instructions concernant les étrangers. Si ces derniers semblent hostiles ou qu’ils veulent s’emparer de choses, ou détruire, il faut les attaquer, mais Kiwi ne semble pas hostile, il ressemble à une forme d’enfant humain. Kiwi leur explique, pendant qu’ils l’analysent au scanner, il leur explique qu’il vient prendre des notes et qu’il s’en ira d’ici peu. Ils le surveillent, le laissent prendre des notes. Puis ils l’emmènent jusqu’à sa machine, il décolle et retourne dans l’espace. Les robots enregistrent ces évènements, pour un éventuel usage ultérieur, si les humains sortent de leur trip un jour. Mais ça fait 36 ans que c’est ainsi. Les robots se remettent au travail, sans trop réfléchir à la visite de Kiwi. Ils n’en ont rien à foutre.

Kiwi flotte dans l’espace lorsqu’il est avalé par un vortex. Il se souvient avoir entendu d’étranges cris, semblables à ceux d’oiseaux fantômes qui auraient volés au côté de sa machine. L’univers est un peu bizarre, se dit-il.

Sa machine réintègre sa place, dans sa chambre, grâce à un acte de téléportation réalisé à partir du moment où il était assez proche de sa ville pour le faire.

Le clip du jour

Deerhoof - The Perfect Me